Blogger ne marche toujours pas & je risque de passer sous Wordpress, ce qui prendra beaucoup plus de temps que prévu.

A part ça, je crois qu'il faut arrêter de se voiler la face en disant que je vais bien. Mes pensées me mentent en me disant que je vais bien, mais mes actes démontrent avec exactitude le contraire.
Je viens de m'en rendre compte, là, il y a quelques jours, que finalement, ça n'allait pas. Pas du tout. A force de vouloir me persuader du contraire, à force d'être passive devant tout ce que j'entreprends, j'ai fini par m'oublier moi-même.
Ma vie sans moi.
Je n'ai plus le courage de rien faire. Plus l'envie. Ce n'est plus une question de motivation, puisque c'est devenue dangereusement une question de travail sur soi. Et dangereux est sans aucun doute un euphémisme.
La seule chose que je sache faire de mes journées qui sont en fait des nuits, c'est prendre des kilogs que je n'arriverai jamais à perdre, jouer des stupides chansons sur Guitar Hero, être avachi sur mon canapé, DS entre les mains.
En ayant mon indépendance, j'ai cru que j'allais grandir, que j'allais enfin avoir mes propres responsabilités, ma propre vie entre mes mains. Au lieu de ça, j'ai fait tout le contraire. Je n'ai pas grandi du tout, je suis incapable d'assumer des responsabilités, et je suis en train de faire un pur gâchis d'une année qui m'offrait tout un tas de perspectives.
J'ai voulu être grande, être responsable, être fière de ce que j'étais et ce que je devenais, et au lieu de ça, je cache au reste du monde la vérité, la réalité.
J'ai trahi et abandonné tout ce en quoi je croyais. Mes valeurs, mes opinions, moi-même, les mots. J'affiche des discours moralistes que je suis incapable de suivre.
Je suis à deux doigts d'arrêter de chercher du boulot, parce que je sais que ce sera de l'encre, des enveloppes et des timbres de gâché.
Je suis incapable de me lever à une heure correcte pour chercher un employeur.
J'ai perdu le sens de la réalité, enfermée dans cet appartement que je ne quitte jamais.
Je suis en train d'être mangé par mes propres murs, et si je continue comme ça, je vais probablement disparaitre.

Je ne sais pas comment repartir, comment me reprendre en main, comment hurler au monde mais avant tout à moi-même que j'existe. Comment me convaincre que je vaux mieux que ça, que je ne suis pas juste un putain de parasite profiteur.
Je n'ai fait jamais fait les choses comme il fallait, la seule option a toujours été de m'appitoyer sur mon sort, jusqu'à ce que je me dise : Tiens, je vais le faire mais à la troisième personne, avec d'autres personnages, d'autres histoires. Le message sera toujours le même.

Mais je n'écris même plus. Depuis deux mois, j'en suis toujours bloquée à une dizaine de page et je n'arrive pas à m'obliger un certain train d'écriture, une régularité dans ce que je fais.
Je suis devenue physiquement faible, et à l'instant présent comme à chaque seconde qui passe, je suis terrifiée à l'idée de pouvoir me transformer en monstre.