J'écris cet article suite à un commentaire anonyme qu'on m'a laissé. J'écris cet article parce que j'avais dit qu'un jour où l'autre j'en parlerais. J'écris cet article parce que je suis lue, et parce qu'on ne parle jamais assez de ce dont je vais parler. Enfin, j'écris cet article en français parce qu'aujourd'hui, je n'ai plus la lâcheté de créer un blog en anglais pour cacher mon identité.
J'écris cet article parce que sur son commentaire, quelqu'un m'a dit être dans le même cas que moi. Ce qui veut dire que pour la première fois depuis longtemps, j'ai l'impression de ne plus être seule face à ce problème.

Je ne suis pas pesé depuis un mois, parce que je suis complètement flippée de voir combien de kilos est-ce que j'ai pris depuis que je suis à Brest. J'ai gardé amoureusement mes pantalons que je portais il y a trois ans, et aujourd'hui je me dis que je ferais bien de les balancer ou de les donner, parce que c'est pas demain la veille que je pourrai rentrer à nouveau dans du 36.
Je sais qu'il y a beaucoup de gens dans mon cas, et autour de nous, dans les médias, dans les magasines, à la télé et au cinéma, il n'y a qu'une glorification des gens minces ou maigres. Ce qui ne fait qu'aggraver le cas. Tout le monde le dit, et pourtant personne ne fait rien.
Je repense idéalement à cette pub de Dove avec des gens comme moi, des grosses, et je regrette que ce genre de publicités ne soient pas plus nombreuses.

Je ne dis pas que je suis arrivée à un stade critique, mais je suis presque à la limite. Mes amis sont minces, et je prends deux fois plus de place qu'eux sur un canapé.
On me dit pourtant que je suis jolie, mais je me souviens d'une époque où mes joues étaient creuses. On me dit pourtant que je suis jolie mais dès que je croise mon reflet dans une glace, j'ai envie d'hurler.
J'ai honte de mon corps et je me cache derrière des vêtements trop grands. Je déteste être prise en photo parce que je ne supporte pas ce que je suis. Je rentre à peine dans mes pantalons qui font du 42.
Je mets des robes et des jupes qui cachent mes cuisses parce qu'il n'y a que mes mollets qui soient regardables. Seulement mes hanches sont trop larges pour que je puisse mentir sur mes formes.
Je déteste ces formes trop généreuses à mon gout.

Et je pourrais changer tout ça mais je suis paresseuse et je cherche toutes les excuses pour ne pas faire du sport.
Et je pourrais changer tout ça mais j'ai une obsession pour la nourriture depuis que je suis toute petite.
Je déteste les fruits et les légumes et je n'aime que les trucs trop sucrés, trop gras, trop salés. Je n'ai absolument aucun courage pour me nourrir correctement, et j'ai toujours dépassé les bornes au moment où je me disais "stop".

Il y a six mois, je me suis retrouvé au dessus de mes toilettes à me mettre, deux doigts dans la bouche. Peu de gens le savent, mais ils savent aussi à quel point c'était tentant de recommencer. Si j'habitais toute seule, je ne peux même pas promettre que je n'aurais pas recommencé.
Si j'habitais toute seule, j'aurais affiché, sur tous mes murs : DON'T EAT.

J'ai faim à longueur de journée et j'ai putain de honte de ce que je suis.
J'ai appris que les coupe-faim faisaient grossir, c'est pour ça que je n'ai pas essayé de m'en procurer.

Je suis pourtant pleine de bonnes résolutions, tous les jours, et pourtant ma gourmandise me tue.

J'ai une terrible opinion de moi-même, et je sais que je ne suis pas la seule, mais quand je regarde autour de moi, je ne fais attention qu'aux gens beaux, minces, et parfaits.

En publiant cet article, je ne cherche pas à attirer des compliments, d'ailleurs, je n'en veux pas. De toute façon, je n'ai jamais cru les compliments qu'on me faisait sur mon physique.
Je cherche juste à mettre des mots sincères sur ces pensées qui m'obsèdent quotidiennement, voire à chaque instant.