____ t h e l i p s t i c k d r a m a .

2009-04-05T20:07:00.000+02:00

Chose promise, chose due, en attente du nom de domaine :
http://duppy.webou.net/duppy/wordpress/

Un dimanche comme les autres .

2009-03-29T17:30:00.006+02:00

Je reviens bientôt, c'est promis.

2009-03-16T20:31:00.001+01:00

Blogger ne marche toujours pas & je risque de passer sous Wordpress, ce qui prendra beaucoup plus de temps que prévu.

A part ça, je crois qu'il faut arrêter de se voiler la face en disant que je vais bien. Mes pensées me mentent en me disant que je vais bien, mais mes actes démontrent avec exactitude le contraire.
Je viens de m'en rendre compte, là, il y a quelques jours, que finalement, ça n'allait pas. Pas du tout. A force de vouloir me persuader du contraire, à force d'être passive devant tout ce que j'entreprends, j'ai fini par m'oublier moi-même.
Ma vie sans moi.
Je n'ai plus le courage de rien faire. Plus l'envie. Ce n'est plus une question de motivation, puisque c'est devenue dangereusement une question de travail sur soi. Et dangereux est sans aucun doute un euphémisme.
La seule chose que je sache faire de mes journées qui sont en fait des nuits, c'est prendre des kilogs que je n'arriverai jamais à perdre, jouer des stupides chansons sur Guitar Hero, être avachi sur mon canapé, DS entre les mains.
En ayant mon indépendance, j'ai cru que j'allais grandir, que j'allais enfin avoir mes propres responsabilités, ma propre vie entre mes mains. Au lieu de ça, j'ai fait tout le contraire. Je n'ai pas grandi du tout, je suis incapable d'assumer des responsabilités, et je suis en train de faire un pur gâchis d'une année qui m'offrait tout un tas de perspectives.
J'ai voulu être grande, être responsable, être fière de ce que j'étais et ce que je devenais, et au lieu de ça, je cache au reste du monde la vérité, la réalité.
J'ai trahi et abandonné tout ce en quoi je croyais. Mes valeurs, mes opinions, moi-même, les mots. J'affiche des discours moralistes que je suis incapable de suivre.
Je suis à deux doigts d'arrêter de chercher du boulot, parce que je sais que ce sera de l'encre, des enveloppes et des timbres de gâché.
Je suis incapable de me lever à une heure correcte pour chercher un employeur.
J'ai perdu le sens de la réalité, enfermée dans cet appartement que je ne quitte jamais.
Je suis en train d'être mangé par mes propres murs, et si je continue comme ça, je vais probablement disparaitre.

Je ne sais pas comment repartir, comment me reprendre en main, comment hurler au monde mais avant tout à moi-même que j'existe. Comment me convaincre que je vaux mieux que ça, que je ne suis pas juste un putain de parasite profiteur.
Je n'ai fait jamais fait les choses comme il fallait, la seule option a toujours été de m'appitoyer sur mon sort, jusqu'à ce que je me dise : Tiens, je vais le faire mais à la troisième personne, avec d'autres personnages, d'autres histoires. Le message sera toujours le même.

Mais je n'écris même plus. Depuis deux mois, j'en suis toujours bloquée à une dizaine de page et je n'arrive pas à m'obliger un certain train d'écriture, une régularité dans ce que je fais.
Je suis devenue physiquement faible, et à l'instant présent comme à chaque seconde qui passe, je suis terrifiée à l'idée de pouvoir me transformer en monstre.

2009-03-02T00:47:00.002+01:00

Je voulais juste vous prévenir que je ferai des mises à jour moins régulières.
Étant donné que je répète sans arrêt la même chose, je ne vois pas l'intérêt de faire des articles qui se ressemblent tous.

Mais je reviens vite, promis.
Peut-être même avec un blog plus joli !

2009-02-25T13:12:00.005+01:00

S'il y a bien un truc qui me chiffonne en ce moment, c'est cette mainstreamisation de la culture geek, auquel je n'appartiens pas, mais que je fréquente quotidiennement, ce qui me donne l'avantage de pouvoir dénoncer corps et âmes les no-lifes qui balancent sans problème "Je geeke sur Facebook", "Je suis trop un geek de Lost", "Je suis geek parce que je joue à la Wii".
Voilà, ça, c'est ce qu'on peut appeler des kikoolol featuring des no-life, ce qui donne des gens qui pensent être geek hardcore alors qu'ils ignorent tout de cette culture.
Voilà, je suis fachée, ce sujet m'irrite, et promis, bientôt, je ferai un post à ce sujet.

Aujourd'hui, comme d'habitude, je préfère déblatérer sur des sujets moins... problématiques et /ou polémiques.
J'ai commencé il y a un peu moins d'une semaine à m'occuper de la prochaine présentation du blog, mais Google et Blogger déconnent trop.
Je vous explique. J'ai passé mon temps à me chercher quelques templates à 3 colonnes, mais chaque fois que je télécharge un nouveau modèle, message d'erreur. Quand je recopie un code HTML qui parait fiable, on me dit que les liens XML ne sont pas fermés, alors que tout semble normal.
Bon, je ne m'attends pas à ce que la plupart d'entre vous ait compris tout ça, mais si quelqu'un à l'aise avec le HTML passe par là, toute aide serait la bienvenue puisque Google met du temps à répondre à nos messages criants de tristesse.

Sinon, j'ai commencé à remanier les prochains chapitres du prochain roman qui, pour l'instant et par défaut, s'appelle "Poison". Je posterai peut-être tout ça prochainement, à défaut d'un silence radio.
J'ai terminé "Après le tremblement de terre" de Murakami ce matin, et je suis terriblement déçue. Je me rends compte aussi, d'un autre côté, que tous les livres de ma bibliothèque, à l'exception de ceux que j'ai déjà lu, ne me font pas envie.
C'est un peu comme tous ces films stockés sur mon disque dur que je regarderai jamais, les vieux films comme "Voyage à Tokyo" d'Ozu, les films trop longs comme "2001 : Odyssée de l'espace" de Kubrick ou tout simplement les films chiants, mais qu'il faut voir juste parce qu'ils sont cultes.

J'ai aussi commencé à me chercher un employeur pour l'année prochaine parce que, au cas où vous l'ignorez, je fais une formation de coiffure. Non, ce n'est pas une blague.
Je me suis faite jeter comme une malpropre d'un salon tenue par une vieille acariâtre qui m'a clairement fait comprendre que les piercings, c'est un truc de dégénéré.
Depuis, j'ai une peur bleue de retourner dans d'autres salons. Je reste postée à l'extérieur voir s'il y a des jeunes ou des vieux. J'ai loupé ma chance au salon qui est juste à côté de chez moi, et c'est vraiment dommage parce que le patron est un adorable gay.

J'ai aussi prévu de faire une critique de cinéma dans la semaine, mais comme chaque chose que je prévois, je ne le fais jamais, ou trop tard.
J'ai commencé ma semaine en étant plus paresseuse que paresseuse et je n'ai qu'une envie, me cacher sous la couette pour regarder quelques pilotes de séries.

Tout en sachant que la semaine prochaine, il faut que je m'active sérieusement.

2009-02-21T09:08:00.003+01:00

Vous savez, il y a ces gens que vous admirez parce que vous n'avez aucune idée de qui ils sont réellement. Vous en avez une image si pure, si parfaite.
Et lorsque l'on vous enlève ça, il ne vous reste plus rien.
Mes illusions se transforment en désillusions, et c'est un peu comme si tout partait en fumée.

A part ça, je crois que je vais commencer à m'occuper d'envoyer le roman à des éditeurs, personne ne l'a lu à l'exception d'une seule personne, et qui m'a fait le plus beau compliment du monde, alors je me contenterais peut-être de ça pour l'instant.

Je suis fatiguée des gens qui ne répondent jamais, qui sont sous silence, et puis d'un autre côté je me rends compte de ceux qui sont là, ceux qui étaient là, et ceux qui seront là.
Mon jugement a parfois été embrumé, mais renouer avec certains fantômes du passé m'a finalement fait le plus grand bien.

Rien d'autre à dire pour l'instant, je suis obnubilée par tous ces problèmes d'argent, au point de revenir à la fac.

D'autre part, vous ne vous souvenez probablement pas de cette histoire, mais j'avais créé un blog où je racontais mes problèmes de poids. Je pense qu'il est grand temps de remettre ce projet à jour, puisque je n'ai personne d'autre à en parler, autant étaler ça publiquement.

Et j'attends toujours la machine à coudre.

2009-02-18T23:04:00.002+01:00

Par peur d'un flop total et ridiculisant, je me fais de la pub :D

2009-02-15T20:15:00.001+01:00

C'était plus facile à la Wii.En sortant de chez moi en quatrième vitesse pour aller acheter mon pot de Chesterfield avant que le bureau de tabac ne ferme, j'aperçois, dans un stupide pot de fleurs, mes jouets Kinder du seigneur des anneaux. Je fulmine intérieurement puis je remonte dare-dare tirer sur la manche de mon Papa en lui faisant, avec l'air le plus grave du monde : "Mon vieux, il faut qu'on parle".
Encore un coup de mon insupportable petit frère.

Je tremblote en récupérant mes précieux dans le pot de fleurs et je fourre toutes mes antiquités dans un vieux sac qui repartira avec moi à Brest.
Je ne supporte pas qu'on touche à ces affaires, surtout lorsqu'il s'agit de tout mon « Lord of the Rings stuffs »
La plupart d'entre vous ne le sait pas, mais j'ai connu à mon entrée au collège une frénésie pour l'œuvre de Tolkien qui frisait presque l'hérésie.
C'est ainsi que j'ai récupéré mes figurines Kinder, mes bouquins sur les bouquins et le film, mon calendrier, mon plumier, mon jeu de cartes, mes magazines de ciné avec les Peter Jackson en couverture, bref un nombre de trucs hallucinants sur le Seigneur des Anneaux.
J'avais essayé d'apprendre l'elfique, j'avais même tenté une journée avec des repas de hobbits, j'avais même acheté l'anneau dans un Virgin à Paris et je le repeignais régulièrement pour qu'il soit toujours aussi beau. Si j'avais pu, je me serais acheté l'étoile d'Arwen, la dague de Bilbo, et tous les autres produits dérivés qui coutaient une fortune
Inutile de dire que je tiens à ces objets comme à la prunelle de mes yeux, même si ma période « Terre du Milieu » est terminée depuis longtemps, je sais que c'est le genre de choses que je garderai toute ma vie.

Bon, bref, fini l'interlude Tolkien et compagnie, je n'ai pas posté depuis un petit moment, pour plusieurs raisons : La première étant que J. est venu quelques jours à l'appart, et c'était un peu le bordel, donc pas le temps de poster, ensuite Alexis a eu un gros virus de fou qui lui a pris deux jours à supprimer, avant de ne plus avoir internet pour une raison obscure.
Donc je profite de ma venue rapide à Quimper pour me rattraper.

La première bonne nouvelle, les enfants, c'est que j'ai récupéré mon pc portable, donc je vais pouvoir me remettre à jouer à CS et même m'acheter mon compte Steam, donc je vous raconterai tout ça en long et en large et la deuxième bonne nouvelle, c'est que je dessine comme une cinglée ces derniers temps, et que j'ai scanné tous mes dessins pour les poster en image de blog, au lieu de mettre des photos sans intérêt ou des images moches prises sur internet.
La mauvaise nouvelle, c'est justement ça, pas besoin de vous expliquer, il y juste à regarder le dessin pour comprendre :)
Mais comme je le dis régulièrement, c'est la blague qui compte et non le dessin (soyez gentils, ne dites pas LOL).

Voilà, voilà, c'est tout pour l'instant, je vous laisse sur ces nouvelles super aventures et vous dis à très bientôt !

2009-02-07T16:25:00.006+01:00

A regarder la régularité de mes articles, on pourrait presque croire que j'ai un tas de choses à dire. Pourtant, à relire mes articles, et même à les écrire,
j'ai l'impression de tourner en rond.
De raconter les mêmes choses, ou bien simplement de ne rien raconter tout en mettant des mots bouts à bouts.
"Je dois avoir une bouteille de Gin qui traine quelque part dans un placard". C'est une phrase de Fahrenheit, le jeu vidéo, dont je parlais plutôt, qui m'a marqué.
Hier avec le Sylvain, jusqu'à six ou sept heures du matin, je me suis refait ce Fahrenheit en question. Je me suis même relevée pour me taper un chapitre entièrement au joystick, un truc assez difficile à la base, mais comme le Sylvain n'avait plus de vies, je devais faire un perfect. J'ai kiffé sa race, je dois avouer, jusqu'à parfois me retaper une scène plusieurs fois, juste pour le plaisir de sentir la manette vibrer entre mes mains (aucune connotation, aucune).
C'est ainsi que dans le chapitre Anges Déchus, ou quelque chose de ce goût là, je faisais la maligne à imiter stupidement la chanson en faisant un plus perfect que perfect; pendant que Sylvain répétait en se marrant :
"T'es cinglée, t'es cinglée".
Bon bien sûr, je m'envoie des fleurs, tout ça, mais c'est pas demain la veille que je serai une badass à un jeu vidéo.
D'ailleurs, Fahrenheit est le premier jeu vidéo que je termine, si bien sûr on exclut Super Mario Land à l'époque de sa sortie, en Game Boy même pas color; ce qui explique mon attachement au jeu de Quantic Dream.

Bon, voilà, je ne suis pas ici pour parler de jeu vidéos mais à l'évidence, c'est la seule chose que j'ai à écrire sous la main.
D'ailleurs, quand j'aurai posté cet article, je vais commencer Shadow Of The Colossus pendant qu'Alexis passe l'aspirateur :)
Bonheur, bonheur.

J'ai dormi une heure cette nuit, je sais que j'ai les yeux vitreux et des cernes imposantes, mais une chicha à la banane coincée entre les lèvres et le clavier pourri d'Alexis entre les mains, je ne remarque même pas mon état de fatigue. Ecrire est la seule chose qui me tienne éveillée, à défaut de la caféine, qui ne me fait malheureusement plus effet.
Une fois que je serai debout, évidemment, ce sera une autre histoire. Et ce soir, on m'embarque pour un petit gig d'une nouvelle conaissance, un garçon qui porte des chapeaux.

Je suis l'as de trèfle qui pique ton coeur.

Je n'ai pas joué au poker depuis longtemps, à vrai dire, je ne joue plus, mais je n'ai toujours pas de chance, et jouer ne provoque plus aucun plaisir sinon un ennui.

Si je m'écoutais, j'apprendrais à jouer au violon, je commencerais à composer sur Fruity Loops, je ne m'achèterais plus que des blondes et je dépenserais mes sous en bouquins, fringues, CD, DVD & cartouches de Game Boy (entre autres)
Mais comme je suis une paresseuse finie, je préfère écrire des articles sans intérêt au lieu de continuer ce second roman que je commence à délaisser.

2009-02-05T21:05:00.002+01:00

A deux, c'est mieux. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais sur Facebook, il y a une pub pour un site genre Meetic avec en photo Zachary Levy, vous savez le mec de Chuck, mon égérie d'il y a trois semaines.
Bref, peu importe, je ne savais pas par quoi commencer mon article, alors j'ai écrit la première chose qui me passait par la tête, voire même la première chose qui me passait sous les yeux.

Je me suis réveillée il y a une heure, couchée ce matin, aux environs de 9h.
Une fois de plus, j'aurais à peine vu la lumière du jour.
Malheureusement, ce n'est ni la première, ni la dernière.

Voilà. Je suis furieuse contre moi-même, parce que j'ai mis mon réveil à 15h, mais impossible de me réveiller. Je repars en sens inverse, ce que j'ai toujours craint. Je ne supporte plus ce rythme de vie, mais je suis repartie en plein dedans.
J'avais des tas de trucs à faire aujourd'hui, évidemment. Je devais passer en boite d'intérim pour déposer quelques CV. Ce sera peut-être demain, si je ne dors pas.
Il fut un temps où les nuits blanches étaient intéressantes. Aujourd'hui, elles sont tout bêtement désespérantes.

Ma conscience a plein de choses à me hurler et à me reprocher, s'il me reste au moins un semblant de conscience. Je n'ai pas été à la hauteur de mon indépendance, j'ai tout fat à l'envers, dans le mauvais sens.
Je n'ai pas su prendre mes responsabilités, et c'est à peine si je peux me regarder en face, l'air de rien.

Evidemment, je dramatise (c'est ce que certains se diront), même si tout ça est criant de vérité. J'avais des projets, des bonnes résolutions, j'allais à la fac, j'avais mon loyer à payer, un petit boulot à trouver.
Et paf ! Trois mois plus tard, à peine, l'équilibre que j'avais commencé à construire s'est envolé, et il ne reste même pas un semblant de piliers, de fondations, qui me permettraient de repartir en avant, de reconstruire à nouveau.

Songe d'une nuit d'hiver, ou comment faire un bilan de qui je suis, qui je ne suis pas, ce que j'ai fait, et surtout ce que je n'ai pas fait.

Quand le geek n'est pas là (cf. dessin)

2009-02-02T21:01:00.005+01:00

Je ne vous ai jamais raconté que je portais la poisse?
Ou alors si, je l'ai raconté à certains d'entre vous qui n'ont jamais voulu me croire.
Hé bien sachez le aujourd'hui, une vendeuse de la Fnac du nom de Julie me croit. Que je vous explique mes péripéties, et vous n'aurez plus jamais le droit de me contredire.

Vendredi soir, je voulais rentrer à Brest avec J.
(Gossip Girl style, t'as vu).
Je suis allée voir les horaires de car sur Viaoo29.fr, qui d'habitude est un site sûr. Un car était annoncé à 18h04. Évidemment, quand on arrive à la gare routière, on nous annonce, normal, l'air de rien : "Le dernier car était à 17h30."
Ajoutez à ça que la mère de J. nous harcelait toutes les 5 minutes pour voir où on en était notre petite expédition. On s'imaginait déjà lui dire qu'on regardait un film avec des trains si elle nous appelait et qu'elle entendait le bruit de la sncf.
Bref, tout ça pour dire, j'ai payé 10 euros pour un ticket de train qui en vaut 5, mais bien sûr je n'avais pas ma carte 12-25 et la grognasse à l'accueil n'a pas voulu vérifier que j'étais inscrite.
Et encore, au guichet, c'était 10 euros, mais 15 à la borne.

Ce matin, à 13 heures, quand je me suis réveillée, il neigeait. J'ai enfilé quelques vêtements à la va-vite et je suis descendue à la place de la liberté, accompagnée de Marc et Sylvain (en quête désespérée de gants). J'ai fait quelques photos banales, mais comme on a jamais la neige chez nous, j'étais bien obligée. Arrivée place de la liberté, j'ai pris une photo et je m'apprêtais à en prendre d'autres, cette fois vraiment bien. Mais tout naturellement, j'arrivais au bout de la pellicule, et impossible de prendre une photo supplémentaire.
Arrivée chez moi, un café dans le ventre mais un Sylvain sans gants, je tripote mon appareil et là, paf ! Je débloque un truc et je réussis à prendre une nouvelle photo.
Entre temps, vous vous en doutez, il a arrêté de neiger. Et puis il fait chaud, dans mon appartement bordélique. Je n'ai pas envie de repartir.

Pour terminer, cet après-midi, avec ou sans découvert, je n'ai plus d'enceintes de pc. Je file à la fnac, toujours en charmante compagnie. Je m'apprête à payer avec ma carte et là, rien. Je ne me souvenais plus du code. Alors je repars chez moi pour embarquer à la volée mon chéquier, et là, l'adorable caissière me dit : "Mais vous ne pouvez pas payer par chèque sans carte d'identité !"
D'habitude, ma carte d'identité se trouve dans mon Moleskine (parce qu'elle ne rentre pas dans mon portefeuille, évidemment), qui se trouve dans mon sac.
Comme par hasard, j'avais lavé mon sac la veille et complètement oublié de remettre mon Moleskine. Du coup, je repars chez moi une troisième fois, haineuse et féroce, prête à me jeter sur Julie, la caissière. Heureusement, la jeune fille est bon public et rit à mes blagues, du coup je laisse passer (c'est tellement rare de voir des gens qui rient à mes blagues).

En conclusion, ce week-end, je me suis endettée, je ne sais pas si ma pellicule est terminée, mais maintenant j'ai un putain de son sur mon pc.
Enfin bon, tu peux pas test', je porte la poisse.

Hmm, et si je poste ce dessin, c'est parce que je n'ai rien de mieux à mettre comme image d'article
(voyez un peu où j'en suis arrivée, héhé)

2009-02-01T21:47:00.006+01:00

Alexis est toujours à Angoulême. Minou devait passer pour une soirée film d'horreur mais finalement, je suis toute seule.
Vendredi soir, je me suis endormie avec le son de Josselin jouant à Medievil. Je me suis réveillée quatre petites heures plus tard pour donner mon cours de français.
J'ai terminé Fahrenheit, je suis blasée. Le jeu est super bien, parfois trop difficile, mais la fin suce et ça gâche beaucoup.
Je n'ose pas entamer Silent Hill & Shadow Of The Colossus toute seule, je dois attendre le retour du Mighty Geek demain.
J'ai passé la journée à m'ennuyer, personne n'a débarqué à l'improviste pour me tenir compagnie.
Je passe mon temps à actualiser tout et n'importe quoi.
Je ne suis pas d'humeur à écrire, d'ailleurs je ne sais pas quoi écrire à part des futilités ici.

J'ai regardé Broken Flower's tout en dessinant. Le film est chiant, normal, c'est un Jim Jarmusch. Dessiner me plait mais le résultat me désespère.
Ensuite j'ai regardé Choke, dont je parlais dans l'article précédent, qui est à chier. Le genre de film que tu as vu juste en regardant la bande-annonce.

Désolée pour l'article sans intérêt, j'essaierai de faire mieux demain et peut-être que bientôt, je pourrai poster les clichés que j'ai fait avec mon argentique.

Bisou, tu sais.
(Et je m'excuse pour cette référence honteuse)

2009-01-28T18:24:00.004+01:00

Je voudrais écrire un article, mais je ne sais pas quoi raconter.
Tout simplement : je n'ai rien à raconter.
Mais je fais de mon mieux; en tout cas, j'essaie.

J'ai commencé à manipuler mon appareil photo argentique, avec l'aide d'un Monsieur en école d'arts, mais franchement : je n'y comprends rien. Je pensais que c'était simple, qu'il fallait juste manœuvrer le diaphragme, mais il y a aussi les asas et l'obturateur à gérer. Je me perds dans les explications qu'on me donne, et je mélange tout.
Toujours régler l'obturateur en fonction du diaphragme, plus c'est grand, plus il y a de lumière, quand il fait jour, utiliser 22 minimum.
J'ai griffonné tout ça sur un bout de papier, mais en relisant, je me dis que je suis mal barrée.

Et puis, d'un autre côté, j'ai décidé de me remettre un peu au dessin, parce que je m'ennuie et que ce sera plus créatif que d'actualiser mon Facebook en pleine nuit pour voir s'il y a des gens en ligne.
Oui, mes insomnies ont repris, et j'avais trouvé la solution. Depuis deux jours, je joue à Fahrenheit comme une apprentie geek-hardcore. Oui, je suis apprentie geek, mais face au savoir de mes maitres, je suis une noob finie.
Je ne joue plus à CS parce que je n'ai toujours pas récupéré mon pc portable, et sur la grosse bécane d'Alexis, ça lag à mort (bizarrement, seulement quand c'est moi qui veut y jouer).
Et puis, la télé nous a lâché hier, je ne peux plus jouer à Fahrenheit.

Il ne me reste plus grand chose, au final.
Je suis coincée sur le bouquin que je suis en train de lire, Parias de Pascal Bruckner. Je voudrais le finir, mais je l'ai à peine entamé, et puis après avoir lu un Murakami, tout livre me repousse.

Je viens de voir le teaser de 2012 sur allocine, ça ne me dit rien, mais y'a John Cusack, alors pourquoi pas.
Choke ne passe pas à Brest, c'est complètement désespérant et même si je ne sens pas le film, je veux absolument le voir, puisqu'adaptation d'un Chuck Palahniuk.
Pour me consoler, je me ferai tous les films de James Gray.

Slumdog Millionaire - Danny Boyle (2009)

2009-01-25T19:39:00.006+01:00

En entendant parler du film la première fois dans un magazine de ciné, je me suis dit : "D'accord, c'est un Danny Boyle, mais hors de question que j'aille voir ça, ça ne m'intéresse pas". Puis, en voyant la bande-annonce, je me suis dit : "Tiens, y'a le mec de Skins. Bon à la limite, pourquoi pas, et je le choperai en DivX. Et puis, c'est quand même un Danny Boyle et à tous les coups, ce sera encore John Murphy aux commandes de la bande-son".
Je suis finalement allée voir le film vendredi soir, et je suis ressortie de la salle noire avec un nouveau film à ajouter aux favoris.

Danny Boyle, qui d'habitude se contente de concentrer ses films en Grande-Bretagne, nous offre ici un film différent, et totalement dépaysant puisque cette fois, le réalisateur anglais nous emmène en Inde. On suit donc l'histoire de Jamal Malik (Dev Patel), qui participe à Qui veut gagner des millions et qui remporte 20 millions de roupilles.
Le film est divisé entre passé et présent, et on apprend le parcours de Jamal grâce aux questions du jeu. Tout le monde se demande si le jeune garçon de 18 ans a triché et; de fils en aiguilles, on découvre les anecdotes aux réponses, que Jamal connait.
Le film est donc plutôt bien ficelé d'un point de vue scénaristique et "temporel", puisque l'histoire est éclatée selon plusieurs années, plusieurs bouts de vie. Danny Boyle traite d'ailleurs avec brio les changements de temps, et le spectateur ne se retrouve pas confus entre plusieurs époques.
D'un point de vue esthétique, Slumdog Millionaire est incroyablement bien fait, puisque visiblement très travaillé, et l'omniprésence des couleurs est à couper de souffle. A côté de ça, les films européens deviennent fades et gris.
D'une autre part, comme dans tout bon film actuel, il y a une histoire d'amour. Histoire d'amour qui commence par une vie sauvée, puis une grand complicité enfantine. Complicité qui se transforme en amitié et qui se transforme très vite en obsession d'un amour perdu mais pas oublié, et qui se termine en un mignon et doux baiser. Ça tire peut-être parfois un peu sur le niais, mais on y croit, puisqu'on est de toute façon absorbé par l'histoire mouvementée et passionnée de ce couple divisé et séparé.
La bande-son, qui cette fois n'est pas de John Murphy, se fond assez bien dans le film, jusqu'à peut-être même passer inaperçue, mais sans être non plus absente et insignifiante.

Pour résumer, Slumdog Millionaire, c'est très bien, sans pour autant sortir complètement des normes, et c'est ce genre de films qu'on pourra revoir et revoir sans jamais être lassé, et dont on voudra lire l'oeuvre originale, de l'auteur indien Vikas Swarup.

2009-01-22T14:59:00.003+01:00

Lorsque je dis que je passe mes journées à lire, écrire et fumer, on me répond : La vie d'artiste.
Certes. Mais ceci dit, mon rythme de lecture a énormément baissé, l'année dernière je m'enfilais presque deux livres par semaine, ces derniers temps, ça ne dépasse pas les plus de deux par mois.
J'essaie de ne pas trop fumer, je dirais même que ma consommation a baissé de deux ou trois cigarettes par jour, ce qui n'est pas plus mal quand on sait qu'à un moment, je n'étais pas loin d'un paquet par jour.

Et puis surtout, surtout, j'ai commencé un nouveau roman. Et une fois de plus, j'arrive mieux à dessiner mes personnages sous les traits d'acteurs de séries, ou de cinéma.
Cette fois là, je réalise cette envie soudaine d'adapter le fabuleux David Strathairn sous les traits du père de l'héroïne. Un des personnages est un dérivé de Cate Blanchett dans I'm Not There, quelques dizaines de kilogs en plus.
Le personnage principal est Lou, qui est aussi présente dans A Retardement, et qui est cruellement similaire à l'adorable Lou de Chuck (les fans comprendront).

Aujourd'hui, on m'a demandé quel genre était A Retardement. Prise de court, j'ai répondu spontanément : drame.
Mais ce prochain roman sera difficile à cerner. Spontanément encore, je répondrais par élimination qu'il s'agit d'une auto fiction. Peut-être même plus fiction qu'auto, mais en partant du principe que mon héroïne est grosse et le vit mal, on ne peut pas nier l'auto là-dedans.
Tout le reste est pourtant de la pure fiction, du moins pour le moment, ça l'est.

Mais parler des filles comme ça, avec une telle intimité, ça m'en effraie presque et peut-être qu'au point final du roman, je me dirai : "Pourquoi les garçons?"

Peu importe.
Je suis extrêmement fatiguée ces derniers temps, et mes horaires sont complètement l'inverse de ceux qui me faisaient passer mes nuits sur cs.
Arrivée à dix heures du soir, je lutte pour rester éveillée, et je me lève toujours entre huit heures et dix heures du matin.
Cette fatigue m'épuise littéralement, et écrire n'améliore rien. Mais je suis déjà plutôt satisfaite des ébauches de chapitres de ce nouveau roman, qui n'a toujours pas de titre.

La semaine dernière, j'ai entamé un bouquin de Lovecraft acheté quelques mois plus tôt, mais je l'ai perdu il y a moins de trois jours. Après l'avoir cherché partout, je l'ai finalement apperçu aujourd'hui, sous le lit.
Entre temps, j'ai commencé un nouveau Murakami, et comme à chaque fois, c'est le coup de foudre. Comme à chaque fois, je me dis que celui-ci est mon préféré, mais quand je repense aux autres, je me dis que finalement, non, impossible de décider lequel est mon préféré. J'avais toujours eu envie de lire Les Amants du Spoutnik, et je ne suis pas déçue.

Mieux, je tombe amoureuse de chacun des mots qu'il écrit.

2009-01-19T16:56:00.005+01:00

Je n'ai plus de pc portable !
Que je vous explique. J'étais en train de changer rageusement de serveur sur cs parce qu'on m'avait encore emmerdé sur un serveur de noob (cette fois parce que mon taux de frags était plus élevé que mon taux de morts). J'avais fumé une petite délicatesse, j'étais stone (d'ailleurs je tirais à tout va et je ne sais pas trop d'où je les sortais, mes frags), j'avais super soif.
Alors j'ai rempli la carafe au max, je n'ai pas attendu que l'eau descende et je me suis servie un petit verre. Evidemment, la carafe a explosé nerveusement, je me suis retrouvée avec de l'eau partout sur moi, comme si j'avais pris une douche toute habillée.
Depuis, le pc ne veut plus se rallumer, et moi je suis désespérée. J'ai presque envie de dire "Ma vie entière est dans ce truc", mais mes films sont sur mon disque dur, et mes textes sur une clé usb (c'est toujours ça d'épargné)
Mais je suis quand même chagrinée et, même si je ne cracherais pas sur un nouveau portable un peu mieux, celui là est quand même sentimental.
Je n'ai plus de musique, mes photos ont peut-être disparu à jamais, et je devoir écrire sur le clavier tout pourri de Mr Geek, ce qui ne m'enchante pas du tout.
Je ne peux donc pour l'instant poster aucune photo. Heureusement que dans ces cas-là, la délicieuse Gbeu peut me fournir de quoi combler (cf image)

Hier soir, il pleuvait, et Minou est allé me chercher des cigarettes. J'ai profité de mon malheur pour me payer des Vogue, plus bourgeois tu meurs, et j'ai payé 5.30 des cigarettes qui n'en valent pas plus de 4. Mais j'ai la classe, et même la classe ultime :)

A part ça, je n'ai toujours pas de nouvelles de notre ami Ronald Mac Donald, chez qui j'ai postulé à défaut d'être prise ailleurs, et quand je vais là-bas je me fais traiter comme une moins que rien. Si je n'obtiens pas un poste là-bas, je ne pourrai pas rembourser mon année à la fac et je ne pourrai pas non plus investir dans un petit appareil numérique, ni dans un pc portable.

En d'autres mots : je suis mal, mais je n'ai jamais été d'aussi bonne humeur.

2009-01-13T06:55:00.002+01:00

Calée sous la couette, oreillettes coincées dans mes oreilles, je griffonne quelques mots au crayon à papier sur un bloc-note presque vierge. La plupart de mes derniers articles sont écrits à la main (beaucoup dans un bus), et je m'étonne de ce retour au crayon.
J'ai commencé à réécrire ce chapitre 4, mais c'est loin d'être gagné, parce que je passe des heures entières sur cs, et je n'en suis pas fière, mais c'est plus fort que moi.
En tout cas, je tenais à vous remercier, vous qui lisez ce blog, et vous qui ne le lisez pas. Je rentre à Quimper dimanche pour remettre le roman à mon ancienne prof de littérature, ce qui veut dire que le point final du chapitre doit être tapé avant ce week-end.

La nuit dernière, j'ai rêvé de Georges Clooney, Mickael Keaton, Christian Bale et Cillian Murphy. Notons que ce fut un rêve thématique, puisque tous ont été Batman, sauf Cilli qui a joué l'épouvantail.
Et d'ailleurs, j'ai rêvé cette nuit que je jouerais au poker avec Christian Bale. Depuis The Machinist, ou peut-être même avant, l'homme me passionne. Même si je le trouve puant dans les Batman de Nolan, il restera mon éternel machiniste.

Mes horaires de sommeil commencent doucement à devenir plus normaux, et je réapprivoise ce lit qui m'avait tant angoissé.

Pour terminer, comme promis, le chapitre 1.

2009-01-11T05:57:00.001+01:00

J'ai donc terminé ce premier roman.
Quelques heures plus tard, je recopie scrupuleusement mes premiers chapitres sur Blogger, dont le correcteur d'orthographe est plus performant que celui de Word (cherchez l'erreur..)
Et, avant même de m'en rendre compte, à cause de deux chapitres ouverts en même temps et d'une malheureuse manipulation de copier-coller, je perds mon chapitre 4. Je penche une demi-heure sur le problème avec Bouille d'Amour, mais rien à y faire, mon chapitre 4 s'est envolé. Et bien évidemment, je n'ai aucune copie. J'essaie de me rassurer en me disant que ce n'est qu'un chapitre; seulement voilà, c'est un des chapitres les plus importants du roman, si ce n'est le chapitre le plus important, et un des premiers fragments écrits, début juin.

Alors, complètement anéantie, j'ai le cœur trop serré pour recommencer à l'écrire tout de suite. Je cherche quelque chose à faire pour décompresser. Superstitieuse sur beaucoup de choses, je refuse de jouer au poker parce que je perds des sommes fictives considérables à cause de connards qui envoient des sommes démesurées avant même le flop. Et, mis à part mon incroyable chance du débutant, je continue bancalement mon chemin, avec des mains misérables.
Et donc, par défaut, je lance Steam et me connecte sur le compte Steam d'Alexis. Je n'avais pas joué à cs depuis deux bonnes semaines et, résultat, pour occuper mes insomnies, je viens de passer trois nuits à fragger presque comme une pro (mais en vrai, je suis toujours une putain de noob).

Et cette nuit là, c'est décidé, Counter-Strike et moi, ce sera une grande histoire d'amour !

2009-01-08T09:28:00.008+01:00

J'ai les larmes aux yeux,
des cernes pas possibles et
je viens de terminer mon premier roman

2009-01-06T04:42:00.001+01:00

J'écris cet article suite à un commentaire anonyme qu'on m'a laissé. J'écris cet article parce que j'avais dit qu'un jour où l'autre j'en parlerais. J'écris cet article parce que je suis lue, et parce qu'on ne parle jamais assez de ce dont je vais parler. Enfin, j'écris cet article en français parce qu'aujourd'hui, je n'ai plus la lâcheté de créer un blog en anglais pour cacher mon identité.
J'écris cet article parce que sur son commentaire, quelqu'un m'a dit être dans le même cas que moi. Ce qui veut dire que pour la première fois depuis longtemps, j'ai l'impression de ne plus être seule face à ce problème.

Je ne suis pas pesé depuis un mois, parce que je suis complètement flippée de voir combien de kilos est-ce que j'ai pris depuis que je suis à Brest. J'ai gardé amoureusement mes pantalons que je portais il y a trois ans, et aujourd'hui je me dis que je ferais bien de les balancer ou de les donner, parce que c'est pas demain la veille que je pourrai rentrer à nouveau dans du 36.
Je sais qu'il y a beaucoup de gens dans mon cas, et autour de nous, dans les médias, dans les magasines, à la télé et au cinéma, il n'y a qu'une glorification des gens minces ou maigres. Ce qui ne fait qu'aggraver le cas. Tout le monde le dit, et pourtant personne ne fait rien.
Je repense idéalement à cette pub de Dove avec des gens comme moi, des grosses, et je regrette que ce genre de publicités ne soient pas plus nombreuses.

Je ne dis pas que je suis arrivée à un stade critique, mais je suis presque à la limite. Mes amis sont minces, et je prends deux fois plus de place qu'eux sur un canapé.
On me dit pourtant que je suis jolie, mais je me souviens d'une époque où mes joues étaient creuses. On me dit pourtant que je suis jolie mais dès que je croise mon reflet dans une glace, j'ai envie d'hurler.
J'ai honte de mon corps et je me cache derrière des vêtements trop grands. Je déteste être prise en photo parce que je ne supporte pas ce que je suis. Je rentre à peine dans mes pantalons qui font du 42.
Je mets des robes et des jupes qui cachent mes cuisses parce qu'il n'y a que mes mollets qui soient regardables. Seulement mes hanches sont trop larges pour que je puisse mentir sur mes formes.
Je déteste ces formes trop généreuses à mon gout.

Et je pourrais changer tout ça mais je suis paresseuse et je cherche toutes les excuses pour ne pas faire du sport.
Et je pourrais changer tout ça mais j'ai une obsession pour la nourriture depuis que je suis toute petite.
Je déteste les fruits et les légumes et je n'aime que les trucs trop sucrés, trop gras, trop salés. Je n'ai absolument aucun courage pour me nourrir correctement, et j'ai toujours dépassé les bornes au moment où je me disais "stop".

Il y a six mois, je me suis retrouvé au dessus de mes toilettes à me mettre, deux doigts dans la bouche. Peu de gens le savent, mais ils savent aussi à quel point c'était tentant de recommencer. Si j'habitais toute seule, je ne peux même pas promettre que je n'aurais pas recommencé.
Si j'habitais toute seule, j'aurais affiché, sur tous mes murs : DON'T EAT.

J'ai faim à longueur de journée et j'ai putain de honte de ce que je suis.
J'ai appris que les coupe-faim faisaient grossir, c'est pour ça que je n'ai pas essayé de m'en procurer.

Je suis pourtant pleine de bonnes résolutions, tous les jours, et pourtant ma gourmandise me tue.

J'ai une terrible opinion de moi-même, et je sais que je ne suis pas la seule, mais quand je regarde autour de moi, je ne fais attention qu'aux gens beaux, minces, et parfaits.

En publiant cet article, je ne cherche pas à attirer des compliments, d'ailleurs, je n'en veux pas. De toute façon, je n'ai jamais cru les compliments qu'on me faisait sur mon physique.
Je cherche juste à mettre des mots sincères sur ces pensées qui m'obsèdent quotidiennement, voire à chaque instant.

2009-01-05T16:27:00.003+01:00

Avant d'aller donner mes cours de français, je glisse dans mon sac une petite boite de sucre en morceaux me disant que, peut-être, ça m'aidera à tenir le coup. Mes heures de sommeil sont devenues infernales. J'ai l'impression d'être dans Dark City : je ne vois plus le jour.
Je me suis pourtant toujours dit que dormir le jour et vivre la nuit devait être fascinant ou intéressant, maintenant je constate simplement que le manque de lumière rend fou.
Je vais me coucher en fin de matinée et me relève seulement lorsque le jour commence à tomber.
A nouveau, je retrouve le sens des mots décalquée, déphasée, à côté.
Je cherche une explication à cet instabilité, mais rien ne vient.
Je veux changer d'atmosphère dans mon jardin d'hiver.

Dans le bus, je m'amuse à ouvrir le clapet de mon portable. Chuck Bartowski, la nouvelle égérie. Allez savoir pourquoi, à part avoir un nom tellement juif qui ravirait ma désespérément goy de mère, Zachary Levi, le garçon est tellement banal qu'il en serait presque ennuyeux.
Et pourtant, Chuck Bartowski is in da place.
Comme elle parait loin l'époque où je rêvais des grands yeux de Cillian Murphy :)
T'embrasser les yeux ouverts dans mon jardin d'hiver.

J'écris beaucoup ces derniers temps. Je défais, refais, fais. Un tas de choses vont changer. De nouveaux personnages apparaissent. Certains s'épaississent, d'autres sont toujours mystérieux, surtout pour moi.
Violette sera plus vieille, Yumeji aussi. Je ne sais plus trop si ça vaut le coup de continuer, et je suis effrayée de me dire que ce sera peut-être un roman pour ados.
Dès que je saurai comment faire un pdf, je posterai le premier chapitre.
Et je verrouille mes nouvelles, honteuse. Plus personne ne les lira. Point barre.
Je voudrais toujours te plaire dans mon jardin d'hiver.

2046 - Wong Kar Wai (2004)

2008-12-29T05:22:00.005+01:00

Contrairement à My Blueberry Nights où la réalisation est autant artisanale que bancale; contrairement à In The Mood For Love qui est une perte de temps, Wong Kar Wai signe ici un film irréprochable.
L'esthétique générale du film est soignée à la perfection, la bande-son envoutante, la beauté des décors s'accorde parfaitement avec le charme des personnages féminins, toutes femme fatale. La photo est onirique et magnifique, les couleurs idéalement employées. L'histoire sonne peut-être déjà vu, mais la collection de personnages et de lieux nous démontrent que 2046 est unique en son genre.
L'histoire du 2046 n'est malheureusement pas explicité jusqu'au bout, mais la double narration ne fait que rajouter un plus au film. Les petits détails minutieux ajoutent encore plus poésie au film, déjà sublime.
Les thèmes de la séduction et des amours contrariés sont utilisés au mieux, sincères et authentiques.
D'accord, les effets spéciaux font vieux-jeu, d'accord le film est peut-être longuet, mais tout marche quand même, et admirablement bien.

Typiquement le genre de films qui rappelle à quel point le cinéma asiatique est efficace.

2008-12-20T01:29:00.004+01:00

Après mes rêves de gamine d'être écrivain, me voilà partie dans un autre projet abracadabrantesque, qui en plus de ça ne verra jamais le jour : créer mes propres fringues. Voilà, l'idée est lancée, je ne sais pas si je fais bien par peur de futures représailles. Je récupère la machine à coudre de la môman de Bouille d'A, je me chope un bouquin cheap-cheap sur Amazon avant de me rendre compte que cet achat était complètement useless puis je cherche du tissu avant de me rendre compte que je suis trop broke pour me le permettre. En bref, dans un mois ça m'aura passé. Et pourtant, voilà, comme chaque projet affolant dans lequel je me fourre, je me mets psychologiquement à bout, je donne tout ce que je peux, passe des heures à avoir des conversations muettes avec moi-même pour échafauder tous les plans en excluant toujours l'option "tu n'iras jamais à bout de tout ça" alors que finalement, c'est toujours, toujours, toujours ce qui arrive.

Mais en ce moment, je suis totalement in the mood for fashion (Veuillez pardonner l'usage excessif d'anglais, je crois que je lis trop le blog de Ben Reilly. Qualitay !). Je me suis mise à penser trop vite, et je me suis dit que si je me lançais là-dedans, avec une motivation suffisante, je pourrais aller plus loin que ce que j'aurais pu croire. A savoir, vendre mes fringues sur internet. Et en ce moment, je suis d'humeur foodmassacre (souvenez vous peut-être de ce blogspot que j'avais linké il y a quelques mois. Blog totalement en anglais d'une fille grosse/ronde/whatever qui parlait de ses problèmes, et qui n'était autre que moi.. tatam, rideau). Bref, tout ça pour dire, en ce moment c'est 15 kilogs en trop mais de la junk food à longueur de journée (sujet chatouilleux, on en reparlera peut-être quand j'aurai décidé de prendre complètement les choses en main, ce qui est le plus difficile). Tout ça pour nous amener à ce que je voulais dire principalement : si je me lance dans du fashion-business (Yo, cousin), je ferai des tailles limités, c'est à dire 42-44, peut-être 40, bien que ça me paraisse être une taille dans la norme.

Si je n'avais pas autant honte de mon corps, je pense que je pourrais totalement me lancer dans un culte de la personnalité genre icône des grosses parce que les grosses, on en parle jamais, elles ont jamais leur mot à dire. Seulement quand je regarde autour de moi, je ne vois que des gens minces. Les gens que je fréquente, pas un gramme en trop. Il y a les ex-gros, et les minces. Bon d'accord, il y a peut-être un ou deux aficionados dans mon entourage, mais jamais de GROSSE.
C'est un mot qui m'a toujours dérangé parce qu'on m'y a habitué toute jeune vu que petite, je faisais le poids de deux gamins, et que maintenant ça me rattrape.
J'ai ma petite pile de fringue que je garde pour l'époque où j'arriverai peut-être à rentrer dans du 38, mais pour le moment où il faudrait déjà que je sois complètement à l'aise dans du 42.

Peut-être un roman, pour encore cacher mes opinions sous des prénoms peu courants.

Voilà, tout ça pour dire que je pourrais probablement me la jouer icône des grosses mais ces derniers jours sont difficiles et j'ai de plus en plus de peine à daigner regarder autre chose que mon visage, qui commence à devenir marquée par ma non-activité.
Et je sais très bien qu'un jour, si je réussis à obtenir un poids normal (qui pour moi équivaut à moins de 45-50 kilogs), j'aurai quand même l'impression d'en peser le triple. J'ai curieusement appris ça au fil des années en regardant mes photos de collège où je ne pesais rien et que je me sentais pourtant grosse, quand t'es gros un jour, tu l'es toujours.

Mais bon, revenons au sujet de Marie-veut-se-la-jouer-styliste, on en reparlera dans un mois mais si je commence à me démerder, faites gaffe, la grosse arrive !

2008-12-10T00:38:00.004+01:00

En ce moment?

Tellement peu de choses, et probablement beaucoup de choses à dire. J'imagine, je suppose.
Je tourne en rond tous les jours dans cet appartement tantôt trop étriqué, tantôt trop grand.
Je n'ai même plus l'excuse d'écrire puisque je suis prises par tellement d'autres questionnements stupides et sans intérêt.
Je suis partie dans l'idée de rembourser mes bourses puisque j'ai déserté les amphis et les classes. Je n'aurai même pas adressé la parole à mon admirateur secret. J'ai juste réussi à attraper un prénom au vol :)
Je cherche donc un boulot, postulant par ci, par là. J'ai rarement des refus, puisque j'ai très peu de réponse. Je n'ai pas de permis, pas de Bac + quelque chose, bientôt plus le statut d'étudiant. Ce qui veut dire que d'ici janvier, si je n'ai rien trouvé je finis à McDo. Et inutile de préciser que l'idée ne m'enchante pas vraiment.

Voilà. Je reste tourner en rond à culpabiliser du mieux que je peux. Parce que j'ai sans doute mis la barre trop haut en arrivant. Ecrire tous les jours, aller en cours, manger bien et pas des pâtes à tous les repas. Ne pas dépenser trop d'argent. Sourire aux gens que je ne connais pas.

Je ne sais plus trop faire la différence entre la normalité et le reste. Ce qui est bien et ce qui ne l'est pas. Je m'étais promise d'être rigoureuse. Aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir fait une chute spectaculaire. J'ai trop peur d'essayer de me reprendre parce que je sais que je suis incapable de tenir.

Je me disperse du mieux que je peux. Je vis n'importe comment. Je ne sais plus si j'appartiens au jour ou la nuit. Un rien me fatigue, me décourage. Je n'ai pas touché au roman depuis bien une semaine. Je ne sais plus trop où je vais. J'ai peur de décevoir tout le monde et je n'ai personne à qui en parler.

L'époque du lycée me semble être à un millénaire de ça. J'ai toujours voulu mon indépendance, mes responsabilités, grandir plus vite et plus vite que tout le monde. Et maintenant, je suis incapable de me regarder en face parce que j'ai complètement échoué. Je ne peux pas m'empêcher de dilapider mon argent petit à petit. Je n'ai jamais su bien me servir de l'argent. Chez nous, on a toujours vécu au dessus de nos moyen.
Je suis affolée des sommes que je peux dépenser en l'espace de 5 jours.

Je suis encore à me demander ce que je vais faire l'année prochaine. Je suis démotivée par toute étude existante. Partie comme je suis, si je survis avec quelques boulots, je continue comme ça l'année prochaine. Et je n'obtiendrai jamais de Bac+

Je ne sais plus si je dois pleurer ou rire. Je ne sais plus faire la différence entre ce qui est grave et ce qui ne l'est pas. Ce qu'il faut faire ou ce qu'il ne faut pas faire. Je ne me fais plus confiance. Je ne cherche plus à prendre aucune décision par moi-même.

Avant, je m'enfermais dans l'écriture, aujourd'hui, je ne sais plus. J'écris mon roman à l'envers, dans le mauvais ordre, tout est confus et je n'atteins même pas 50 pages.
Je ne sais plus si je dois dormir ou écrire, me pousser à bout pour voir jusqu'où je peux aller.
Je suis persuadée qu'entourée, je pourrais m'enfiler quelques nuits blanches d'affilée.

Je ne sais pas à qui parler et qui ne pas parler. J'ai ma petite idée, mais on me dit que quatre ans, c'est beaucoup. Je ne sais pas si j'ai peur d'embêter ou de ne pas être écoutée.
Je n'ai jamais su trouver les bons amis. Les deux derniers à qui j'ai cru pouvoir parler ont changé de sujet. Alors j'ai tout gardé, et je garde tout, attendant le moment où ça finira plus ou moins par exploser.

J'ai toujours été en décalage avec les autres. Au collège, j'étais "le point noir au bout de la cour". J'étais un peu comme transparente. Tout le monde regardait la fille à côté de moi. Je tombais toujours amoureuse du meilleur ami. Le premier jour du lycée, on m'a regardé. Deux personnes différentes. Quelques temps, on ne regardait plus la fille à côté de moi. Ca n'a pas duré longtemps, mais ça m'a redonné confiance. Je tombais toujours amoureuse du meilleur ami de l'amoureux. J'ai eu mon premier amant à 16 ans. Et pareil : je ne sais pas si je dois en être fière ou en avoir honte. J'ai appris beaucoup de cette période. La première fois, j'ai fait le mauvais choix. La seconde fois, on a fait le bon choix à ma place.
J'ai toujours été en décalage avec les autres. Avant, je m'enfermais dans la musique. J'avais l'impression que les paroles des groupes que j'écoutais avaient été écrites pour moi. Après, j'ai trouvé l'écriture. Trouvé le moyen de transposer tout ce que je n'arrivais pas à dire. Depuis, je suis muette. Je fais difficilement confiance aux personnages de ma vie. Je fais plus confiance aux personnages de mes romans.
Aux environs de 9-10 ans, je me suis rendue compte que je ne voulais pas être actrice mais écrivain. J'ai écrit mon premier roman à 11-12 ans et je ne l'ai jamais terminé. Un de mes personnages s'appelait Ben Fenouil. C'est à peu près tout ce dont je me souviens puisque la progression scénaristique était assez chaotique. Comme je changeais souvent d'amoureux, je changeais souvent de personnages :)

A cet instant précis, je me demande encore ce que je dois faire. Couper court à cet article et aller raisonnablement me coucher ou bien prendre la nuit pour écrire.

J'imagine que je déciderai le temps d'une cigarette...

Page suivante, un article que j'ai oublié de poster !

2008-11-29T17:04:00.007+01:00

Aux environs de midi. Dans le bus, en rentrant de mes cours particuliers de français, je découvre le plaisir de textoter qui je veux, quand je veux, avec la longueur que je veux. Depuis que j'ai ce forfait (Zap?) je passe experte en pianotage de portable. Et ça pilili pilili dans ma poche toute la journée. Ce qui est chouette, c'est d'envoyer des textos en écoutant de la musique, puisque mon portable fait mp3. Bref, celui là, apparemment, il est nul comme portable mais c'est décidé, je le garde un petit moment.
Mes deux jumeaux-élèves me causent bien d'émotions :)
Le premier parle trop et me vouvoie, le second me décroche un sourire aujourd'hui, première fois en un mois. Il n'est plus timide, il sait que je ne vais pas le manger. Et il a fait des progrès en français. Et ca fait tout bizarre de dire que c'est peut-être grâce à moi que le kid a eu la moyenne à sa dernière dictée ! (Mielleux, mielleux, quand tu nous tiens).
Du coup, maintenant, je préfère le second alors qu'avant je ne jurais que par le premier. Ils lisent de la fantasy et ils jouent à des jeux vidéos. Nerd, nerd, nerd :)

Je vais à mon cours avec mon manteau Zara qui pue quand il prend la pluie. Je n'ai ni mon chapeau en tweed, ni mon bonnet, ni mon parapluie. J'ai ressorti mes Kustom blanches et roses qui ont rendu l'âme il y a quelques mois (mes pompes de skate que j'ai eu pour un prix ridicule, et qui ont mieux tenu que des Osiris haha).
En sortant du cours, il pleut des cordes. Ma cigarette est trempée, je le suis encore plus. Je sens les gouttes se fracasser contre mon visage. Je cale mes mains au fond de mes poches trouées (Zara sucks) en branchant mes écouteurs Sony Ericsson (tu vois ce qui se passe, dirait Roi Heenok). Au bout de 5 min, mes pieds sont trempées. Je patauge dans mes propres chaussures cheap-cheap. Mon bus passe sous mes yeux. L'arrivée du prochain me semble une éternité. Alors dans le bus, j'envoie des petits textos stupides, comme je les aime.

Et je repense en souriant au sujet d'invention que j'ai donné à mon premier jumeau : Décrivez une journée de pluie.

Cette nuit, Minou et moi on a fait les beaufs. On s'est calé dans le fauteuil, et on est restés scotchés toute la nuit. On a regardé Souviens toi l'été dernier (grand dieu, Jack Black en rasta et Rufus Humphrey en tueur, j'ai ri), Doom, les dernières news de Mickael Vendetta (comment ça on craint?). Minou n'a pas décollé ses yeux du pc, il cherchait à comprendre tout le truc du moment, la Bogossitude. J'ai répondu qu'il n'y avait rien à comprendre mais Minou zappait, zappait les vidéos. Finalement, on a [ré]atterris sur Goodsites.kazeo.com, dans le genre plus beauf tu meurs, et là, Minou n'a plus bougé un seul petit doigt. Alors je suis allé prendre ma douche et arrivé 14h, il n'y avait plus d'eau chaude (la chaudière est très capricieuse en ce moment).

Je voulais faire un article pour dire des choses précises, et je parle dans le vent, je parle futile. Tant pis. Whatever. J'ai toujours ma nuit blanche dans l'estomac, écrire est le seul moyen de tenir. Alors en parlant d'écrire, mon moleskine se remplit de phrases griffonnées sur l'insomnie. J'ai déjà quelques phrases qui me plaisent beaucoup, c'est différent de tout ce que j'ai pu écrire. Ca ressemble à des romans d'écrivains française, dont tout l'intérêt se porte à dire des choses banales. Non, je ne me vante pas, même si ça pourrait y ressembler.
Je voudrais écrire comme Alice Sebold, à petite dose parce qu'Alice Sebold, c'est tellement bien écrit que ça donne mal à la tête. J'ai déjà piqué insolemment La nostalgie de l'ange à ma mère et vu l'effet anesthésique que lui a donné Noir de lune, je repartirai avec devant ses yeux.

J'ai récupéré la bande son de Moulin Rouge, que je connais (presque) par cœur. Ca ne me fait penser à rien alors que c'était pile dans la période de mon premier chagrin d'amour. J'avais 12 ans, quelques mois avant d'en avoir 13. Il s'appelait Rahaël Z. Il était différent des autres garçons. Il lisait des romans ouvertement en plein cours. Il avait des figurines de trucs de fantasy. Un jour, on avait parlé du Seigneur des anneaux et de Korn. Bref, on avait du s'adresser la parole 3 fois dans l'année. Et puis il est parti en Écosse pour son année de quatrième. Je n'avais rien dit, alors qu'on me disait qu'il pouvait ne pas être totalement désintéressé (voyez la subtilité du truc). Je n'ai rien dit, je l'ai regardé une dernière fois en ayant les larmes complètement aux yeux. J'ai passé un été à lui écrire des lettres que je n'ai jamais envoyé. J'ai mis environ deux ans à m'en remettre. Jusqu'en terminale, pourtant, je guettais son nom sur les listes d'élèves de mon lycée. Je l'ai croisé l'année de terminale, justement, à un truc de métiers. Il m'a reconnu. Je l'ai reconnu tout de suite. Il souriait, genre en se moquant, gentiment, je crois. Moi, je ne faisais mine de rien mais j'avais du mal à cacher l'énorme sourire sur mes lèvres. C'est le premiers garçon maigrichon dont je suis tombé amoureuse. Il portait des vêtements dix fois trop grand pour lui. Je trouvais ça ridicule au début, et évidemment j'ai fini par trouver ça touchant, voire adorable. Il portait tout le temps son manteau, il ne l'enlevait jamais. La première fois qu'on s'est parlé, pourtant, je l'ai détesté. D'emblée.
Et si je le croisais dans la rue, aujourd'hui? Je pense que je lui demanderai une cigarette, l'air de rien, et je lui dirai : Hé mais tu es Raphaël ! Je n'ai jamais autant pleuré pour un garçon que toi.
La toute première nouvelle que j'ai écrite, en première, s'appelait Le Café d'en face. Le personnage principal s'appelait Raphaël.
Et cet été de mes 12-13 ans, je m'étais juré de passer ma vie à le retrouver.

Bref, Raphaël Zerbato, si tu m'entends (haha rideau, je vous dévoile son nom), si tu me lis, sache que j'aurai plein de choses à te raconter si un jour on se rencontrait dans la rue par hasard :)

2008-11-27T19:08:00.002+01:00

Mon luxe dans la vie, c'est de me payer tout un tas de thés : thé vanille, caramel, pomme caramel façon crumble, thé fruits des bois, framboise poire, thé fruit rouge façon crumble, pêche et pour finir, infusions fraise cassis & vanille-caramel-café.
C'était un peu comme ça avec le café, avant. On claquait notre argent dans des cafés vanille, cappuccino, noisette, amande, chocolat-vanille, liqueur de vanille, chocolat. Mais au Leclerc de Brest, il n'y a pas grand chose niveau Senseo. Whatever, nous nous recyclons dans le thé pour compenser.
Quant à moi, je me lance dans le concours de la plus mauvaise emballeuse de cadeaux et, parti comme c'est, je pense que je triomphe monumentalement. Je concentre toute mon énergie sur des petits bouts de papiers, des bouts de scotch, et je deviens menaçante lorsque je brandis ma paire de ciseaux (à bouts ronds, évidemment) pour ajouter la touche finale.
Hier, la partie de poker s'est terminé pour moi à 6h30 du matin, non pas parce que je le voulais mais parce que me corps fébrile me l'ordonnait. Je me suis levée vers 10h pour y trouver un salon vide, alors que je m'attendais à voir Minou et Sylvain se la jouer mort subite :)
Le temps de prendre une douche et de doucement remettre mes esprits en place, je me suis dit qu'il fallait recommencer ce soir même. Et malgré mes trois heures de sommeil, je ne m'en sors pas trop mal. Je vais tout écraser :)

Et pendant que j'attendais mon café à Ikea, je me suis surprise à gribouiller sur mon Moleskine : Quand on est insomniaque, on est jamais vraiment là mais toujours ailleurs, ou à côté. Et j'imagine que j'aborderai mes problèmes de sommeil dans un prochain roman, qu'il me tarde de commencer.
Je déteste cette sensation de fatigue et de divagation, de creux dans l'estomac. Pourtant, être toujours ailleurs ou à côté me permet d'expérimenter beaucoup de sensations. Si mon prochain personnage doit être insomniaque, alors je tenterai mon record de nuit blanche. Pour le moment, j'essaie de faire grandir quelqu'un.

Des mecs en vespa dans ta machine à laver [Tibsou'style]

2008-11-27T01:08:00.003+01:00

Le poker, ce sera bientôt une habitude. Seule face à ces hommes virils; désormais, je n'écoute plus leurs histoires de cowboy, je fais le cowboy :)
C'est un peu comme cette pub pour You Know : dire le super, c'est faire le super.
Je commence toujours par une chance formidable, mon jeu donne prétexte fou rire tellement il est peu probable, et puis au bout d'une partie, je perds et je finis par être broke la première.
Bref, désormais, je fais partie des Messieurs :)

Breakfast On Pluto. Cillian Murphy en femme, c'est tout simplement surréel et formidable au point d'en rester scotchée devant mon écran.
Louis qui joue du violon à l'interphone, et qui part en courant quand on ouvre la porte de l'immeuble, ça aussi ça vaut franchement le coup.

Et puis, j'ai une vidéo dans la boite mais je la mettrai sûrement lorsque j'aurais une panne de post.
Tant pis pour Seclin, c'est dommage. Ca m'aura fait une poussée d'adrénaline à chaque actualisation de la page. Tout ce que je sais de toi, c'est que tu utilises Internet Explorer, tu as 32 bits en couleurs d'écran, une version Flash 9.0 r124, ton fournisseur d'accès ressemble à quelque chose comme proxad/free sas, et tu as l'ADSL. C'est peut-être un bon début, finalement...
Et l'autre jour, deux personnes ont tapé "seclin blog debraillee" pour rester en moyenne 2.29 min. Bref, ce mystère m'agace.

Pour Noël, si je ne suis pas à découvert, je m'offrirai un des tee-shirt Twilight Zone de Myteespot.com *

C'était court, mais c'était histoire de.

2008-11-23T23:21:00.001+01:00

Petit poste à l'arrache, mais dans mon Google Analyitcs, je vois qu'il y a quelqu'un de Seclin qui vient très souvent me visiter, et depuis un petit moment

Qui es-tu?
(Je sais que tu es venu trois fois sur mon blog aujourd'hui, alors tu n'as pas le droit de te défiler !)

Et je ne posterai plus tant que je ne saurai pas qui tu es haha :)

2008-11-20T15:45:00.004+01:00

Depuis qu'Alexis & moi avons internet, c'est la folie furieuse pour savoir qui aura le pc le premier, et combien de temps. Je me lance dans mon discours féministe ô combien détestable, "les femmes au pouvoir et blabla"; quant à lui, il utilise l'argument du privilège geekesque et blablabla. Bref, nous utilisons nos stratagèmes les plus vils pour vaincre l'autre. Alexis me glisse au coin de l'oreille : "T'inquiète pas, je vais bientôt commander mon pc". Mais je ne bronche pas. Les femmes au pouvoir, t'inquiète bro, et blabla :)
Nous avons reçu ce matin en direct live de notre boite aux lettres un peu rouillée, le DVD tant attendu de Dark City (Alex Proyas). Acheté sur Amazon en qualité d'occasion, l'adorable chose était d'une qualité exceptionnelle. Viva Amazon, Oi ! Bref, je fais mon coup de pub en espérant qu'un gérant d'Amazon tombe sur mon blog & m'offre un DVD pour me remercier mais, comme je me le dis souvent : tu peux toujours espérer, pauvre fille.
Et donc, pour en revenir à internet, depuis que l'Alice Box trône sur notre planche à repasser, je scrute minutieusement toutes les pages Google/Youtube/Dailymotion/Wikipédia à chercher le moindre petit morceau de Sons Of Mr Greengenes, le groupe de Cillian Murphy. Et comme, bien évidemment, le nom du groupe est en fait le nom d'une chanson de Frank Zappa, c'est carrément impossible. Mais je ne bronche toujours pas, je persiste.
Hier soir, nous avons inauguré la première soirée Poker à l'appart et comme dirait Gwendal, c'était trop jazzy. Après avoir perdu tous mes jetons au bout de 5 parties à peine, j'ai fini par remporter le jackpot en mort subite versus Axy. C'est dans ces moments là que tu te dis que putain, c'est dommage que ce soit pas des vrais thunes.
Toujours en parlant d'Axy, nous avons en ce moment un débat en ce qui concerne Michael Vendetta (et arrêtez de nous demander si on le connait, on était là les premiers !), Alexis l'ordure absolue qui veut écrire un roman de gare pour se faire un paquet de thunes (voyez un peu la moralité du garçon), est partisan du "M. Vendetta a réussi parce qu'il est motivé" alors que je lui démontre avec la preuve par dix que si l'ami Vendetta a réussi (enfin tu parles d'une réussite, ceci dit), c'est parce qu'il est stupide. Et Minou est aussi de mon avis. Alors les paris sont ouverts, et les débats aussi, filons chez le plus proche bookmaker :)

(Checkez ça, sur ma veste j'ai un badge Mutafukaz, yo!)

2008-11-18T17:39:00.002+01:00

Des projets, des projets, et surtout des paroles en l'air.

Je viens de commencer l'écriture définitive d'A Retardement. Remodelant le chapitre 1, recommençant mots après mots, phrases arès phrases, je me dis que je ne suis qu'au début du milieu et que le point final est loin d'être mis. Il me manque la moitié du roman, et toute ma narration est divisée en fragments, dossiers et sous-dossier. Bref, c'est un bordel incroyable. Et les touches de mon pc déconnent, pile poil dans la bonne période, histoire de me faciliter la tache. Finalement, ce roman restera plus un drame organisationnel qu'un drame emotionnel, si vous voyez ce que je veux dire (et je comprendrai que non).

Je déborde d'idées et de motivation mais bien évidemment, une fois devant la page blanche, c'est une autre histoire. J'ai commencé une nouvelle il y environ une semaine ou deux, qui s'intitule 28 Mois Plus Tard (groupie, groupie) et qui raconte une suite d'A Retardement. Le format roman m'a appris à allonger mes phrases et ma narration, du coup mes prochaines nouvelles risquent d'être deux fois plus longues que d'habitude. Je ne sais d'ailleurs pas pourquoi je continue à écrire des nouvelles alors que le format roman me donne beaucoup plus de liberté, de fouillements de personnalité de mes personnages, mais me donne aussi beaucoup moins de limites. Enfin bref, je pense que je continue à écrire des nouvelles parce que c'est plus facile et que j'ai toujours eu l'habitude d'emprunter le chemin facile, mais je peux aussi prétendre dire que ces nouvelles sont peut-être le synopsis de futurs romans. Bref, je parle trop vite, j'écris trop vite et tout devient misérablement confus.

Je me suis enfin décidé à reprendre concrètement un vieux projet, un recueil de nouvelles qui s'intitulera Ecran Noir et où mes nouvelles seront inspirées de films (trop facile, une fois de plus). J'ai commencé une nouvelle sur Don Konkey, photographe schyzophrène dans la série Dirt (btw, l'acteur est Ian Hart, qui a joue Quirrel dans le premier Harry Potter hehe) et dès que je récupère Eternal Sunshine avec Minou, j'écris soit la suite, soit la version écrite du film. Je ne sais pas encore quoi "adapter" mais j'ai un an pour trouver les idées, puisque je ne suis plus éudiante mais écrivain freelance (oh yeah, comment ça se la pète tout ça).

Je voudrais également faire une adaptation littéraire du tableau de Hopper, Nighthawks, avec une narration multiples (deux ou trois narrateurs, si ce n'est pas tous les personnages du tableau). Mais bien évidemment, quand je commence comme ça, je m'éparpille du mieux que je peux et ça se finit toujours en drame :)

Alors histoire de faire un autre coup de drame, dernier projet du moment : je voudrais faire un strip de quelques pages, dans la totalité, c'est à dire scénario et dessins; histoire de tenir ma promesse de me remettre à dessiner. Bon bien sûr, peut-être que le terme "remettre" à dessiner est un peu optimiste étant donné que je n'ai pas depassé le stade "dessins d'enfant de moins de 5 ans"; mais je constate qu'il y a des progrès dans mes dessins, entre l'époque où j'ai fait le concours des Beaux Arts (chose que je n'arriverai jamais à vraiment comprendre) et mon dernier dessin, c'est à dire il y a deux semaines environ. Bref, bref, bref, je me tais avant de me disperser pour de bon.

A part ça, hier Bouille d'Amour et moi-même sommes allés voir Vicky Cristina Barcelona en amoureux, tous seuls dans la salle (ha le bonheur de faire des commentaires à voix hautes !). Et bien j'ai trouvé ça catastrophique pour Mr Woody Allen, qui semble se disperser encore pire que la manière dont je pourrais me disperser. Adieu Woody dans ses propres films, adieu l'ironie et le sarcasme. Que reste-il? Pas grand chose, si ce n'est une histoire sans grand intérêt, des acteurs déjà vu (et dire que Scarlett Johansson aurait pu avoir une respectable carrière d'actrice film d'auteur... Non, je dis ça juste parce que j'étais amoureuse d'elle quand j'avais 13 ans) et une réalisation banale. Bon, je retourne aux vieux Woody Allen et je ferai comme si ce film n'existait pas.
Autrement j'ai réussi à perdre 3 choses en l'espace d'une semaine, moi qui suis pourtant maniaque et très organisée, j'ai trouvé le moyen de perdre ma carte bancaire (ma mère m'a clamé l'apocalypse au téléphone, vite, vite, faisons opposition avant qu'une vilaine personne fasse des achats sur internet avec ma carte), une bague que j'avais depuis.. disons cinq jours pour être optimiste, et mes tickets de cinéma à 3.50, que j'ai vu trainer dans la chambre le matin du jour où je les ai perdus (pourquoi faire des phrases simples quand on peut faire compliquées?)

Puis j'ai réussi à me dégoter une affiche du film court de Brest, celui du petit garçon avec une veille caméra oldschool, en faisant du charme à la dame du cinéma, héhé :)
Snoochie Boochies les enfants, j'ai le prochain épisode de Gossip Girl qui m'attend; alors xoxo et à bientôt .

(PS : mon appareil photo aussi me boude, attendez vous aux prochains articles à des photos de qualité telephone portable, youpii)

chez kiiwi, on joue de la guitare accoustique.

2008-11-12T22:51:00.002+01:00

J'ai reçu mes bourses aujourd'hui. Je me suis présenté au distributeur armée de toute ma force et mon courage, pensant y voir un découvert affolant. Quelle ne fut pas ma surprise de voir un compte en banque plein de sous ! Alors bien sûr, je ne me suis pas privé, sans penser au loyer de décembre à payer.

Je suis donc passé au forfait Zap (sms illimités de 16h à 20h hehe) et pour la peine, j'ai pris la liberté de prendre un nouveau portable. Je suis donc reparti avec un Sony Ericsson mauve et rose (histoire de continuer la liste de mes portables roses) qui fait walkman. Je ne vous raconte pas ma joie de me trimballer avec mon portable dans la poche, musique à fond, et changer de chanson quand je fais pipi :)

Bref, mon portable, il est chouette et en plus, il a un fond d'écran de Cillian Murphy dans un vaisseau spatial (je ne perds pas mon temps, comme vous voyez).

Je me suis pris un BD au pif, Cutie B. Je me suis laissé entrainée par les dessins, et le scénario laisse à penser qu'il s'agit en effet d'une BD pour gamine de 15 ans. Whatever, au prix que je l'ai payé, je peux me permettre de m'acheter le tome 2. Et pour finir, j'ai mis du temps devant le rayon des paresseuses et je me suis dégoté un bouquin sur le yoga, histoire de pouvoir ouvrir mes chakras :)

L'appartement est toujours dans un état dépitant, mais je me suis acheté deux motifs différents de papier toilettes pour construire une tour papier cul bicolore. Effet garanti :)

Mary arrive vendredi soir à 18h, je n'ai pas commencé à ranger, demain j'ai plein de choses à faire et pour finir, je n'ai pas préparé mes cours de français pour samedi matin (he oui les enfants, je donne des cours de français à deux geeks, jumeaux en plus de ça). Debraillee style quoi :)

Bon bref, fini de papoter, j'ai une course Mario Kart en 150cc miroir à terminer, moi :)

Bonne soiree et pardon pour la courteur (ça se dit?) et le style minable de cet article.

chez lwie, on ecoute du jazz .

2008-11-10T21:20:00.001+01:00

Hypersomniaque. Depuis que ce mot est entré dans mon vocabulaire, ma vision du monde a changé. Jusqu'à ce jour, et pour le moment, je suis hypersomniaque. Rien de plus, rien de moins. Et cet hypersomnie commence à devenir vraiment pesante. J'alterne entre 12 heures de sommeil et 9, mais je suis incapable de me réveiller avant 1:OO pm. Mes journées sont de plus en plus courtes, et mes nuits de plus en plus longues. La nuit était mon meilleure alliée pour l'écriture et maintenant elle est devenue mon principale ennemie. L'angoisse d'un lit, l'angoisse d'une nuit. Alors aujourd'hui, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai réglé mon réveil à 10h25. Et bien évidemment, lorsque je me suis réveillée, il était 13h15. Je me lève toujours à des chiffres ronds, mais toujours à 13h. Et donc, j'ai fait mes 200 mètres pour aller à la Fnac et je me suis dégoté un bouquin sur le sommeil pour la misérable somme de 2.90 euros. Les chiffres ronds deviennent une obsession, peut-être même bientôt une folie.

Et puis j'ai des nouvelles lunettes, aussi. Enfin 3 paires de lunettes pour le prix d'une, merci Afflelou. Ma vue a très peu changé mais depuis que je suis allé chez l'ophtalmo et que j'ai appris que j'avais un léger strabisme à l'œil droit, je passe beaucoup plus de temps à examiner mon propre reflet. Et j'ai appris que mon visage était de travers, aussi, parce que mes anciennes lunettes étaient de travers. Et mes 3 nouvelles lunettes qui n'ont même pas une semaine, sont de travers. Bref, le petit drame bourgeois de ma vie :)
A part ça, j'ai largement dépassé mon temps d'adaptation et mes lunettes me font mal aux yeux, me donne des mots de tête. Alors j'altère les paires et rien ne change. Doucement mais sûrement, je commence à avoir les mêmes gestes que Cate Blanchett dans I'm Not There.

Je ne sais plus quoi raconter ni quoi penser. Je me force à écrire cet article par souci de régularité, mais je garde en mémoire ce compliment ô combien touchant : Débraillée ou la pop-culture au quotidien. Bref, je suis très fière que ces mots me soient adressés alors je remercie une fois de plus son auteur, qui commence à devenir présent à chacun de mes articles (mais rassure toi, Bertie, je déteste les blonds hehe). Ces petits mots banal me donnent du courage, je dois avouer, quand je me dis que tout ceci est pointless. Allez-y, faites moi des fleurs :)

Bizarrement, je mène ma vie de mon côté et pourtant, je garde un pied permanent dans le passé. J'étais déracinée, peu à peu je construis mes racines. On dit que nos parents sont nos héros quand on est petits, mes parents n'avaient jamais été mes héros jusqu'à présent. Petite, on disait que je ressemblais à mon père. Maintenant, je ressemble à mon frère mais je découvre des choses sur ses gens qui m'ont élevé et qui ont toujours été un mystère. J'ai hérité beaucoup de mon père, beaucoup plus que je croyais. Sa manie pour les choses propres et rangées, son esprit carré, sa droiture. Et j'ai hérité d'une certaine folie de ma mère. L'écriture vient de ma grand-mère, qui a gagné un prix dans les années 80. Je n'avais jamais su tout ça. Je pensais être la seule à écrire dans la famille, jusqu'à ce que ma mère me montre des nouvelles qu'elle a écrit, qu'elle écrit. Sa passion pour la littérature, ses névroses sentimentales et quotidiennes, sa folie pour les vêtements :)
Cette dernière m'annonce en voiture qu'elle voudrait m'emmener à Bruxelles voir la tombe de son chagrin inconsolable de jeunesse, son fameux belge dont j'ai appris l'existence cette année. Puis elle ajoute, comme d'habitude :"Je ne sais pas si c'est politiquement correct qu'une mère fasse ça". Alors je réponds, comme d'habitude : "On s'en tape. Tu sais qu'on est au dessus de ça, qu'on aura jamais une relation mère-fille".

Je ne sais pas pourquoi je vous raconte tout ça, ou selon la forme impersonnelle, pourquoi je raconte tout ça. Je sais que ce sera lu et déformé mais peu importe. Et je vous dirais bien d'aller tous gentiment vous faire foutre mais je sais que ce n'est pas politiquement correct et puis, je suis au dessus de ça. Je remercie Mary d'avoir été là à ce moment, je remercie Mary pour beaucoup de raisons que je ne citerai pas ici. Je remercie Mary. Point.

Et puis, je me suis fait un ami dont je ne citerai pas le nom pour des raisons politiquement correct. Et cet ami m'a dit : je te ferai bien un câlin mais tu détestes ça. Ou quelque chose de ce gout là. Et je remercie aussi cette personne, qu'elle me lise ou pas.
L'autre jour, j'ai pleuré devant quelqu'un. Hypersomniaque ou pas, ça veut dire que je suis sur le bon chemin.

You know you love me, xoxo .
Et puis pour la vidéo, ça attendra un peu. L'appartement est comme qui dirait relativement bordélique :)

2008-11-03T19:48:00.002+01:00

C'est aux heures les plus tardives qu'on dit les choses les plus intimes.
Calée dans mon lit, seule, mon ipod retrouvé, le thème de 28 jours/semaines plus tard en boucle, je me dis que la nuit pourrait m'apporter ce dont je manque le plus en ce moment : le temps de prendre l'inspiration.
Mon disque dur remarche, j'ai récupéré une grosse partie d'A retardement et il ne me reste plus qu'à tout retaper dans l'ordre, et boucler le roman. Quelque chose d'incohérent manque dans mon écriture depuis que je suis installée à Brest : le manque de sentiments. Ici tout es vierge, inconnu, inexploré. Là-bas je m'armais de toute ma rancoeur, toute ma jalousie, tous mes sentiments refoulés, tous mes souvenirs et tellement plus encore; pour en faire une arme. Combattre les maux par les mots. Tellement facile et pourtant tellement vrai.
Je repense à tout ce qu'il y a eu là-bas, tout ce qu'il n'y a pas eu là-bas. Mon enfermement au monde pendant des mois et des mois. Le nez plongé dans un livre pour ne pas voir la réalité en face. Une chanson dans les oreilles pour ne pas écouter le monde tourner. Je me suis blindée aux autres trop tard.
Aujourd'hui, je suis stable. J'ai perdu une certaine folie qui me manque pour écrire. Je ne suis plus Violette. Je suis une copie d'une copie d'une copie.
Je voudrais aller de l'avant, foncer quitte à me prendre un mur et pourtant, quelque chose me terrifie à quelques dizaines de kilomètres d'ici. Des prénoms qu'on redoute, un coeur qui bat à tout rompre à la moindre allusion. Quelque chose qui m'empêche de totalement tourner la page.

Je me souviens de tout. Chaque visage rencontrée, chaque pièce dans laquelle je suis rentrée, tous ces sons et toutes ces images. Je commence seulement et enfin à accepter des choses qui se sont passés il y a cinq ans de ça. Je me souviens de chaque prénom, de chaque odeur. J'accepte mon enfance. J'accepte mon adolescence. Le collège et la seconde. Mais je ne peux accepter les deux dernières années de ma vie. Décisives. Où tout a pris une nouvelle direction. Tout est devenu nouveau, mieux. Tout marchait à l'envers. J'étais une timide maladive, aujourd'hui je suis tout le contraire.

Je me souviens des murs de cette école. Je me souviens des élèves. Des surnoms. De la solitude et des larmes.
Je me souviens des couloirs de ce collège. Le gout du garçon aimé qui part en Ecosse et que j'ai cherché pendant cinq ans. De l'acharnement et des larmes.
Je me souviens de mon entrée au lycée. Premier jour et premier regard porté sur moi. Un garçon avec un sweat Motorhead.

Et je ne me souviens plus de rien après, parce que tout a changé. Tout s'est retrouvé sans dessus-dessous en l'espace d'un été et de deux personnes. Puis un été suivant, comment tout est devenu parfait. Des visages et des noms. Des secrets qu'on me cachait et que je savais.

Et puis, plus rien. Juste le noir total. Des fragments de souvenirs. Comme une chaine cryptée. Et le décodeur qu'on ne prendra pas.
La peur d'affronter ça. Affronter ça seule. Ne pas me battre avec mes petits poings mais ma conscience et mes souvenirs.
Et c'est bien là que je trébuche.

Je pourrais arrêter de tout déballer mais je n'ai pas le courage de retourner au roman. Je pourrais raconter n'importe quoi pour ne pas prendre mes responsabilités.
La peur de tourner la page et accepter ses erreurs. La fuite, instantanée et probablement longue. Quelqu'un qu'on cherche dans la nuit, dans le brouillard. Quelqu'un à qui parler. Quelqu'un qui tend la main.
Mais ils sont tous partis. Personne n'est resté. Ou peut-être que c'est moi qui ne suis pas restée.

Alors quoi? What is the point à tout ça?
Je ne sais pas. Sûrement pas des explications. Encore moins des excuses. Peut-être rien. Peut-être juste l'envie de l'écrire, de dire "fuck that" à tous ceux qui sont partis, tous ceux qui ont fui. Tous ceux qui n'ont jamais prononcé les bons mots. Tous ceux qu'ils ne les ont même jamais prononcé.

Et à force d'écrire tout ça, je me rends compte qu'il est dur d'avoir un gros trou dans le coeur.
Un vide.
Pleurer en silence pour ne gêner personne.

Il est quatre heures du matin, et je réalise que je ne dormirai pas de la nuit. Pas tant que je n'aurai réussi à accorder mes violons.

2008-11-02T23:52:00.001+01:00

duhhhh.

2008-10-29T12:11:00.003+01:00

Je poste bref, mais je poste.
Ici tout est rose et comme dirait Alexis, si tu vas à Claire's sous ecsta, tu fais une crise d'épilepsie.
Ne me demandez pas le rapport, parce que je ne suis même pas sûre qu'il y en ai.

Ma petite maman m'a ramené de Nantes un poster Emily the Strange remakant Pulp Fiction et une paire de bottes. Voilà, comme ça je n'ai plus d'excuse, je vais devoir être une fille :)

Je cherche ce que je pourrais vous raconter d'autre, non sans difficultés puisque ne plus poster régulièrement me donne beaucoup de difficulté à chaque nouvel article.
Alors, quoi de neuf? Je ne sais pas trop, mais je me dis que je pourrais vous parler de cinéma, puisqu'en en ce moment, tout n'est que question de bobines. Je retrouve mes habitude de 14 ans avec Cillian Murphy, comme dit précédemment (aka le dernier mec dans le dernier article) et, si je m'écoutais, grand Dieu je farfouillerais ses pages MySpace & Facebook à la recherche de ses adorables mensurations :)
Et je l'afficherais partout en fond d'écran, sur le pc de chez mes parents, sur mon pc portable, sur le futur pc d'Alexis, sur mon portable, sur le portable d'Alexis, et j'en passe. Il ne reste plus grand chose, mais je suis sûre que je trouverai. Puis après, je passerais une nuit sur internet à chercher un poster grandeur nature (mais il y aussi celui d'Edward Norton que je me promets depuis longtemps).
Bien sûr, tout ceci n'est qu'hyphothétique mais... vous me connaissez !
En tout cas, ceci explique probablement les frissons dans le dos que j'ai eu dans cette scène de 28 jours plus tard, vous savez, quand il y a le theme du film, qui est d'ailleurs une putain de putain de putain de chanson, qui pourrait me donner la possibilité de me refaire des nuits blanches caféine nicotine à gratter des pages et des pages pour donner à l'aube une nouvelle.
Pardonnez, je m'emporte & m'éloigne du sujet. Mais je ne sais pas, cette scène, voilà quoi. Brun. Maigre. Du sang plein le visage. Il ne m'en faut pas plus :)

Ceci dit, le petit Murphy de son prénom Cillian fait pâle figure à côté du frapadingue James Nesbitt (deuxième type), qui donne des envies de dédoublement de la personnalité. Tellement à mourir dans le rôle de Hyde et tellement, juste chou à croquer dans le rôle de Dr Jackman. Le genre de mec qui vous donne juste envie d'aller en licence d'anglais pour avoir un accent brittish (je ne résiste jamais ô grand jamais à l'accent brittish).
Ce qui nous amène directement à parler de Ian Hart, qui, selon ce qui me semble est anglais (ps Cillian Murphy est irlandais haha vous voyez ils sont tous du même coin) et qui joue notamment le rôle de Quirrell dans Harry Potter (je suis une ancienne fausse fan, mais vous avez le droit de me jeter des pierres. Mais je voudrais quand même un peu sauver ma dignité en affirmant haut et fort : Daniel Radcliff sucks). Bref, bref, bref, la performance de Mr Hart est plus qu'irréprochable dans Dirt, série télé sur un magasine à scandale
(et pour une fois pas un truc qui se passe dans un hopital, dieu merci, y'en a marre).

Alors je re-bref, tout ça pour vous dire, que si en ce moment vous vous ennuyez, hé bien je me permets de vous conseiller quelques films comme Mysterious Skin de Gregg Araki*, Boy A de John Crowley* (mais à regarder jusqu'au bout, c'est promis), Reign Over Me de Mike Binder* où vous ne verrez jamais Adam Sandler aussi bon et puis du Park Chan Wook à s'en gaver la panse ! Sinon, si vous ètes dans le genre artiste open-minded je vous conseille éventuellement The Tracey Fragments de Bruce McDonald. Personellement, je le déconseille carrément mais comme dit-on, chacun ses gouts.

Et en série, si je puis me permettre, en tant que fan de Gossip Girl, attention à la saison 2 qui a pour le moment encore tout à prouver, Dirt parce que Ian Hart est absolument génialissime, Jekyll parce que James Nesbitt, Pushing Daisies (ne vous fiez pas aux génériques mes enfants), Fringe (parce qu'il y a de bonnes idées malgré quelques maladresses) et puis pour tous les kids de la génération South Park-Futurama-Simpsons, la saison 3 de Robot Chicken, enfin !
Et puis si vous avez encore du temps après tout ça, la saison 3 de Heroes devrait aussi un petit peu vous décevoir, mais pas au point de l'ignorer.

A vos claviers les enfants, et si vous ètes sages, je posterai peut-être une video dans la semaine :)

HEROES

2008-10-28T22:21:00.004+01:00

2008-10-11T17:52:00.002+02:00

Finalement, marcher avec des chaussures à talons, c'est un peu comme passer le permis. Il faut s'entrainer dans des petites rues désertes avant d'aller faire la crâneuse sur les grands boulevards. Mais évidemment, comme je n'ai pas mon permis, je m'y suis mal pris. Et après avoir marché environ 30 mètres avec mes petits souliers préférés, je me suis jeté sur le premier banc pour enfiler une ville paire de converse bleues fluo. Et comme je le dis si bien de toutes mes autres ballerines, tellement jolies et tellement douloureuses.
C'est dur d'essayer de devenir une fille, une vraie.

Bref. Whatever. Je viens vous annoncer, ou plutôt vous confirmer que je boude mon blog. Ne me demandez pas pourquoi, parce qu'il n'y a pas de parce que. En ce moment j'essaie d'appliquer très fort les résolutions faites et défaites. Trouver de nouvelles résolutions ou plutôt les reformuler puisque, comme je le dis si bien avec moi même, je comprends vite mais il faut me l'expliquer 15 fois.

Je vous ferai ceci dit peut-être un petit topo, un briefing de LA VIE DE MOIRA EST TOUT A FAIT FASCINANTE, puisque je ne reviendrai as ici avant quelques jours, et je ne veux pas me contenter de vous laisser des miettes. Alors en ce moment...

En ce moment, j'écoute en boucle The Backseat Of My Car d'I Monster, et j'entends d'ici le petit Marc marmonner : "Cette chanson elle me déprime et elle me donne envie de baiser en même temps." Mais tu peux m'appeler Marc.
Mon disque dur est entre de bonnes mains, puisque j'ai réussi à le refiler à David, ex futur lead-singer de Koma's Soundtrack, qui va peut-être récupérer TOUS mes textes, et les 2/3 de mon roman :)
D'ailleurs puisque j'en parle, et que j'en parle souvent, sachez que j'en suis arrivé au début de la fin, et j'ai peut-être trouvé mon titre potentiel. Attention, tadam, levée des rideaux : A retardement. Voilà, voilà. Et puisqu'on y est, je ne vous ai jamais parlé de l'histoire en elle même, et je me suis dit qu'il serait temps de glisser un petit synopsis dans un de mes articles. Vous êtes prêt? Voici le synopsis proposé par Gallimard :)

Violette a 15 ans et reçoit depuis quelques semaines des lettres d'un expediteur inconnu. Ce dernier lui donne régulièrement des rendez-vous sur un banc à la gare, et pourtant ne vient jamais. Au bout de quelques semaines, Violette apprendra que l'expediteur n'est autre qu'Aksel, son père, qu'elle n'a pas vu depuis ses 7 ans. Et si Aksel cherche à renouer contact avec sa fille, c'est parce qu'il lui reste moins d'un mois à vivre.

Et puis sinon, je me suis fait une semaine de tox, réveillée à midi pour ne pas aller à la fac mais cette semaine, promis, je serai clean. Et puis je parlerai à des gens parce que je suis gentille et pleine de bonnes résolutions qui vont changer le monde.
En fait, je ne sais pas quoi dire parce que la vie à Brest c'est trop chouette et il se passe tellement de trucs qu'au fur et à mesure j'oublie.

Alors je vous laisse, et puis je fais un gros big up tout ça tout ça à Pandaman qui me ramène tous ses amis belges, et qui sont vachement plus fidèles que vous, les français, haha !
C'est promis pandaman, un jour je t'adopterai et tu pourras faire tout plein de dessins dans mon appartement parce que je ne t'enfermerai pas dans une cage, et tu pourras même dormir dans mon lit avec Alexis ! Oi :)

Pardon pour la bizarrerie de cet article, bientôt mon blog il sera tout rose; je vous tire ma révérence avec mon chapeau H&M en tweed pour enfants et qui est trop petit pour moi, snoochie boochies et à bientôt !

2008-09-24T20:41:00.005+02:00

Ici, les gens vont au Lavomatic avec des sacs Ikéa bleus.
Aujourd'hui il faisait gris, il pleuvait et je n'avais pas mon parapluie, alors je laissais mes lunettes devenir très vite aussi brumeuses que le ciel. Et je calais mes mains dans ma veste, l'une contre la prise des oreillettes de mon mp3, qui grésille sans cela. Je pourrais très bien me trimballer en tee-shirt sans que cela change quoi que ce soit, puisque j'attrape froid dès qu'une fenêtre est ouverte. Résultat : je suis malade tout le temps. Et j'avoue m'étonner sans cesse de ce peu de manque de force physique, ou plutôt devrais-je dire de cette énorme faiblesse physique. Whatever, je ressortirai mon parapluie demain en allant en cours de biologie *sick*
Entre la fac, la caf, l'agence immobilière, la mutuelle, les bourses et tout ce qui reste, je n'ai plus une seule seconde pour moi; et je me surprends souvent à rêver de matinées au lit, à manger des croissants pleins de confitures de lait, décortiquant miette par miette jusqu'à ce qu'il y en ai partout sur la couette :)
Parfois, j'ai même l'impression de marcher à reculons et, lorsque je croise mon visage dans une vitre, je n'y vois qu'un visage blafard et des cernes. Je me cache alors sous mon keffieh et je regarde mes pieds.

A part ça, hé bien pas grand chose, je suis devenue plus une ménagère de moins de 25 ans qu'une étudiante, épuisée avant même d'avoir atteint plus de la majorité (sortez tous les violons pour me jouer un morceau hehe). Dès que je sors de l'immeuble, je jette un coup d'oeil à la boite aux lettres (ce qui veut dire en clair que je passe plus de temps le nez devant ma boite aux lettres que dans mon appartement). J'attends avec une extrême impatience ma commande Amazon. Deux Banana Yoshimoto en anglais et peut-être même un Hitonari Tsuji si ma carte bancaire (qui se solde actuellement à 4.60 misérable euros : j'essaie de deviner avec amusement la tête du type qui me piquerait ma carte visa avant de remarquer qu'il ne pourra même pas se payer un paquet de cigarettes avec) a été généreuse.

Puis, au passage, mon disque dur a mouru, ce qui veut dire que je dois me taper les films mainstream du disque dur d'un autre, et en plus en version française ! Damnation, je suis perdue à jamais. Ce qui veut dire aussi que je n'ai plus rien à écouter, à part les quelques groupes qui ont débarqués comme ça dans mes documents : Orange Blossom (Dieu soit loué, j'aime plutôt), Girls In Hawai (que personne ne rigole), Gotan Project et Champion (rien à redire). Et puis cette nuit, j'ai fait un rêve de fou, cf vidéo. A part ça, je vais bien sans mon blog, oui, merci. Mais je me sens un peu névrosée sans mes films d'auteurs prétencieux.

Vivons fauchés, aimons nous les un les autres ! Gloire à Bouddha, mes pauvres enfants. Je peux dire adieu à mes fausses Doc Martens en vinyle ! (Quelle petite bourgeoise je fais, vraiment)

2008-09-19T17:12:00.001+02:00

Assis à la terrasse d'un café, une cigarette dans la main et un crayon dans l'autre, Alexis & moi étions plongés dans la première scène du storyboard de notre futur court-métrage. Examinant tour à tour et attentivement idées de plans, de zooms rapprochés, de travelling et j'en passe et j'en passe.
Nous sommes tous les deux plein de bonne volonté et de projets, on décide de plein de choses qu'on aura jamais la possibilité de faire par manque de temps ou surtout... d'argent.
Quand je vois qu'il ne me reste plus que 4 euros sur mon compte et que ma commande Amazon a été encaissée, je me dis qu'il faut en profiter pour vite dépenser ces quatres misérables petit euros pour ne pas le regretter par la suite. Vivons à la Sagan, dépensons tout l'argent que nous n'avons pas et n'auront jamais. Bourgeois bohèmes, nous voilà.
Quant à moi, je me suis déjà fait une liste impressionante de ce que j'achèterai quand j'aurai un peu de sous (ce qui signifie, en clair, que ce n'est pas près d'arriver hehe). Liste qui contient l'achat d'une jupe, et de collants dignes de ce nom; d'un gros casque audio comme je les aime; de la bibliographie de Chuck P. et Murakami; tout un tas de DVD comme Dedication, The Machinist, Ghost World, Suicide Girls : The First Tour, l'intégrale de Furi Kuri (ou FLCL si on pinaille), Amer Beton, la saison 1 de Gossip Girl. Et j'en passe, et j'en passe. Je suis pleine de bonnes résolutions et cette fois, je compte bien les tenir ! J'ai donc décidé de faire des reprises de Norah Jones/Emiliana Torrini avec Axy au ukulélé, lire tous les livres de ma bibliothèque que je n'ai pas encore lu (et il y en a plus d'une trentaine), me remettre à la photo et au dessin, réussir à faire plus de 5 pas avec mes chaussures à talons, retaper mon iPod dès que je récupèrerai un cable; et, puisque pour mon anniversaire, on m'a offert des bouquins de recette, m'initier à la patience de la cuisine. Bref, la plupart requiert de l'impossible mais seule le temps nous le dira.
Et puis un soir, on se fera un sushi bar, en amoureux ou avec des gens. Et, d'ici quelques jours, j'aurai mon premier cours de japonais. Et je passerai demain à la fac très tôt juste pour ça. Le matin, on est conviés à l'atelier Workshop des Beaux-Arts. Et puis, le soir, on ira boire un verre avec tout un tas de gens (ou pas).

Pour l'instant, on se contentera de rester sous la couette des heures et des heures, avec pour seule lumière des bougies éparpillées ça et là. Comme seule et simple conclusion pour cet article, je dirai que je commence à m'habituer à ma nouvelle peau et mon nouveau prénom. D'ailleurs, j'ai rencontré une fille de ma classe qui m'appelle Moira. Hehe.
Adieu, sombre passé.

2008-09-16T18:51:00.006+02:00

En direct de chez Louis,; où j'écris sur un clavier tout miteux, où toutes les lettres sont effacées. Mais comme je suis une bonne geek, je connais les touches du clavier par cœur héhé.

Bref je passais juste en speed m'inscrire à mes options de la fac. Japonais & histoire du cinéma. Je n'ai pas écrit un mot depuis que je suis rentrée ici mais je m jette corps et âmes dans une frénésie de rose. Mes clés, mon agenda Miffy, mon gel douche Hello Kitty, mon shampooing, ma Monstroplante, mes cahiers de cours et mes crayons, tout est rose.
J'attends avec mi impatience la rentrée, lundi prochain, pour voir si je ne me suis pas trompé de filière. Et lorsqu'on me demandera pourquoi je me suis inscrite en psycho, je devrais trouver une excuse, afin de ne pas passer pour une snob si je réponds : parce que je suis écrivain et j'en ai besoin pour affiner mes personnages. Bref, je cherche une excuse. Et puisque ma mère n'a toujours pas déménagé à Nantes, je me retrouve en cours, assise à côté d'elle. La mère et la fille dans la même classe, je suis sûre que c'est une première héhé.

En attendant, ici on écoute des vinyles qui grésillent en fumant des cigarettes. Et puis demain, il y a le nouveau Pénélope Jolicoeur qui va sortir. Alors je regarde avec consternation mon portefeuille, en me demandant sempiternellement : Est-ce que je l'achète ou pas?

Enfin, on verra bien. Et puis pour finir, je voulais afficher mon cadeau d'anniversaire par Mademoiselle Gbeu/GbOo, ou tout simplement Gabrielle. Merci, j'en suis toute emue et, dès que je choperais l'imprimante de quelqu'un, j'en ferais une copie pour l'afficher dans ma chambre :)

Snoochie Boochies, les kids.

2008-09-12T15:23:00.013+02:00

Comment vous expliquer? Par où commencer? Je crois que, déjà, je vais commencer par une petite annonce.
Alors ouvrez grand vos oreilles.

Je recherche quelqu'un, sur Brest de préférence, qui accepterait de poser en sous-vêtements. Et histoire de la jouer exigeante, je voudrais quelqu'un de plutôt rond, ou plutôt maigre. Je ne veux
personne de bien foutu.

Et il y a tellement de choses à raconter que je pourrais y passer la nuit. La vie à Brest, c'est un peu comme une neige épaisse qui tomberait au beau milieu d'un sauna.
Pour la première fois, je ne me sens non pas respirer,
mais tout simplement exister.
Les premières personnes rencontrés ici restent pour le moment une sorte de mystère, mais à force de les voir tous les jours, je me suis attachée et je dois dire que je vais beaucoup m'ennuyer ce week-end. Et puis, on m'a prêté un livre. Un petit geste, comme ça, totalement inattendu et totalement insignifiant, mais qui veut dire beaucoup pour moi. Alors donc, je me plonge dans De Beaux Lendemains de Russel Banks, un sourire aux lèvres irrépressible en voyant les passages parlant de ganja, marijuana, et tous ces termes utilisés par les adultes,
soulignés et entrecoupés par des flèches.
Question littérature, je ne me suis toujours pas remise de La société des jeunes pianistes de Ketil Bjornstad, la beauté de ce bouquin m'a complètement bouleversé et c'est avec difficulté que je suis parvenue à le refermer une fois arrivée à la dernière phrase. Le fait du prince de Nothomb n'est pas une réussite; quant à Au secours pardon de Beigbeder, à éviter carrément. La chute est un peu glauque, l'histoire est chiante et sans intérêt. On a presque envie de crier :
Où est le véritable Octave Parango?
En passant par la Fnac et en jetant un coup d'oeil aux bouquins sortis récemment, je suis restée scotchée devant le dernier Murakami, le dernier Alice Sebold et le dernier Hitonari Tsuji. Alors à ceux qui veulent me fairent plaisir, mon anniversaire n'était que la semaine dernière. Il n'est jamais trop tard. (Je plaisante, bien sûr)

Les soirées où la vaisselle s'entasse, les sachets de thés disparaissent à une vitesse effrayante, les cendriers très vite pleins. Les conversations croisés.On en roule un autre?
Qui veut un thé? Je peux
te demander une blonde? Quelqu'un a du feu?
Ces petits rien qui font toute la différence.
Ces petits gestes qui deviennent une habitude. Fumer une cigarette dans sa salle de bain en sous-vêtements, faire la vaisselle à une heure du matin, si ce n'est pas deux, marcher maladroitement en talons dans l'appartement pour m'entrainer, faire des allers-retours Jaurès-Saint Martin, prendre un bain au réveil, manger des croissants chauds avec confiture de lait, le lavomatic du dimanche, écouter du Cypress Hill à fond, fenêtres ouvertes. Et secrètement, lorsque je mets le nez dehors, j'espère croiser mon voisin au dalmatien, qui étrangement a des airs de Régis Robert et met des vêtements dix fois trop grand pour lui. La prochaine, je lui ferais : Yo, voisin ! Et je sais aussi que, secrètement, Alexis veut trouver sa porte pour se ramener un soir, gentiment :
"t'as pas quelque chose à nous dépanner?"

Bref, je me perds entre ma nouvelle vie et l'ancienne, pour ne plus faire qu'une. J'ai l'impression d'avoir une nouvelle peau, parfois. Je suis presque devenue quelqu'un d'autre et je me suis décidé, finalement, à devenir blondinette. Je fais des efforts pour ne plus ressembler à un sac de patates, et je laisse même apercevoir
quelques rondeurs qui ne veulent pas partir.
Tout va bien, tout va mieux, et cette fois rien ne doit changer.

Pour finir, à toi Le Vieil Amant, c'est la dernière fois que j'expose quelque chose publiquement. L'autre soir, lorsque j'ai fermé la porte derrière toi en te disant "adieu", j'étais sincère. Je ne veux plus te voir, parce que tu me rappelles trop de choses, tu ne me parles que de choses et de gens dont je ne veux plus jamais entendre parler. Tu es devenu quelqu'un de détestable, et quelque part cela me fait mal de voir que tu es l'opposé de celui pour qui j'avais autant d'affection et d'admiration. Je m'excuse de dire ça publiquement, mais lorsque je t'ai dit au revoir, c'était le point final à notre histoire, et notre non histoire.

Et si je reviens à Quimper ce week-end, c'est seulement pour des questions administratives, pour faire une machine, et pour m'occuper de nos monstroplantes :]
Et histoire de vous faire patienter jusqu'au prochain article, puisque je n'aurai pas internet avant un mois, je me suis finalement décidé à poster un bout du roman qui, pour l'instant, s'appelle Violette, faute de mieux.
Les critiques sont les bienvenues.
*

Et pour finir, cette fois pour de vrai, je voulais juste que vous admiriez mon tee Jack Bauer, parce que j'en suis très fière :]

2008-09-01T00:29:00.006+02:00

Assise dans mon lit, fenêtre ouverte, je fume une cigarette en cherchant les mots pour commencer cet article. Rien ne vient, alors je me repasse en boucle le set Bathroom Beauty de Bambi, fantasmant sur son tapis de toilette et ses rideaux de douche Hello Kitty. Je passe en revue ses piercings, à la recherche de la prochaine barre en acier chirurgical qui me transpercera la peau. Classiquement, j'opte pour la deuxième narine, la langue ou le cartilage. Futilités, futilités.
Et je fête mon anniversaire en avance. Je récupère le pc portable de Damien Leboulanger en un seul mot, gardant par nostalgie l'autocollant Wanadoo. Des chaussures à talons, qui insolemment me suggère un : tellement chouettes et tellement immettables. Alors les clacs-clacs résonnent dans la maison, et mes pas se font plus lents, plus saccadés.
Mr Bouille d'A a décidé de me faire une semaine anniversaire, en m'offrant chaque jour un cadeau, pendant une semaine. Et c'est toujours avec la même impatience que je déchire délicatement le papier cadeau, rien que pour prolonger le suspens. L'artbook numéro 2 du Café Salé, où je m'émerveille de plus en plus chaque page tournée. Au secours, pardon de mon ancien héros F. Beigbeder, que je m'empresserai bientôt de dévorer et le dernier Nothomb, Le Fait du prince. La suite demain matin, petit déjeuner au lit.

Et lorsque l'on marche dans la rue, je passe son bras au tour de ma taille, en lui murmurant des mots doux,
plus amoureuse que jamais.

2008-08-28T09:25:00.003+02:00

Ceci est juste un essai..

"Un jour, je serai tellement stone que je rencontrerai Tyler Durden"

Et donc, je suis trop stone et j'essaie de voir Tyler Durden.Je penserai très fort à sa tête et ses vêtements puis je me retournerai et je verrais Tyler D. au lieu d'Alexis. Mais ça ne marche pas parce que je ne suis pas assez stone.Si j'étais toute seule, je pensais que j'y parviendrais facilement mais j'ai trop honte et consciente que quelqu'un est avec moi, du coup je ne me laisse pas aller.

Ensuite je vois le Mexique en face de moi avec Cypress Hill qui m'attendrait à l'entrée de d'une ville.
Mais en fait ce serait une ville à la Dark Meat City.
Je vois la rue la nuit,il y a des danseuses et de cucarachas, je suis dans cette rue et j'écoute le bruit de la musique dans la rue, puis les femmes à l'entrée des restaurants s'avancent vers moi en riant.
Et j'ai l'impression de vivre un trip à la Jenny Shecter, et je trouve ça trop frappé.

J'essaye d'explorer ce que je j'écris, et je veux rentrer dans une chanson. Alors je choisis Behind The Guisguise de Wax Taylor, chanson qui déjà me donne des frissons dans le dos quand je l'écoute. Ce que je vois est tellement magnifique que je n'arrive pas à le décrire. J'en ai presque les larmes aux yeux. Je vois cette pièce, ce château, avec des tas de filles à la Kirsten Dunst dans Marie-Antoinette. Je me promène dans les couloirs de ce château, et dès que j'écris, tout part, toute cette sensations, pouvoir être dans cet endroit.
Puis je me trouve face à une salle d'opéra, et je suis le chef d'orchestre, ma tête va de gauche à droite, je souris. Mes gestes flottent en l'air. J'ai un visage différent, mais je suis toujours moi même. Ce serait une scène à la Dahlia Noir. Bizarrement, Jenny S. est encore là. Mais avec un nom plus.. rétro.

A présent, je mets '64 Aka Go de Lemon Jelly, j'attends le moment où les notes se lèvent, que tout part plus intensément, et je sais que j'aime écouter ce morceau quand je suis dans cet état. La dernière fois que je l'ai fait, je suis devenue mon personnage principal. Je suis devenue Violette. J'écoute la chanson, parce que je ne peux rien ressentir si j'écris. La voix du chanteur me donne également des frissons dans le dos, et lorsqu'il dit "And at last, I understood, GO" je sens tout s'écrouler en moi.
Je m'amuse avec les notes qui durent éternellement et au moment précis où a chanson part plus fort, je ressens un déchirement intérieur, comme si tous mes démons ressortaient et feraient une fumée noire autour de moi. Mais je n'ai pas peur.

Je mets la BO de l'étrange Noël de Mr Jack, et je me rends compte que je ne pourrai jamais tout écrire, tout simplement parce que je pense à trop de choses à la fois. Mais je réussis à me concentrer et me contrôler, il faut que je reste concentrée, sinon tout va foirer. Je vois des tas d'endroits qui défilent, comme une sorte de fond d'écran transparent et qui fait des trucs à la CoverFlow, le truc d'iPod. Je ne suis pas assez à l'aise avec la chanson, alors je ressens de la peur, parce que je ne veux pas aller dans un endroit qui ne m'est pas familier. Je ne comprends pas ce que j'écris, et je ris en pensant à cette dernière phrase.

Cette fois, je lance Humming de Portishead, mais je ne veux pas écrire ce que je vois et ce que je ressens, parce que je veux garder ça pour moi. La chanson ne convient pas, alors je change pour Angel de Massive Attack. Cliché mais efficace. Je pense à une scène de Stay, quand la vie d'Henry Letham est sur écran, Athéna et tout le reste. Je vois le pont de Brooklyn et je me dis que je devrais me tirer une balle sur ce pont le 1er septembre 2011. 21 ans, comme Tristan Rêveur. Je suis dans le film, et je suis Henry Letham. Je regarde par terre, et mon lacet est défait. Dans ma poche, je cherche une bague. Et je cherche aussi à savoir pourquoi ce film me fascine autant.

Je m'allonge par terre et je marche au plafond. Mais je n'arrive pas à ne pas avoir conscience d'être stone, ce qui bloque mon imagination. Dès lors, je suis bloquée par des barrières qui ne veulent pas s'ouvrirent. je suis condamnée par des limites à perte de vue, sans pouvoir traverser la frontière.

2008-08-27T13:49:00.007+02:00

CALL ME CHUCK BASS JR.

Marcher dans les rues de Brest en talons,
Jupe qui vole au vent.

Dans moins de 3 jours, j'aurai disparu.

2008-08-16T15:02:00.007+02:00

Mardi : Je fume une cigarette à la fenêtre, un café dans une autre main. J'attrape soudainement mon téléphone et compose le numéro. J'aurais voulu que ce soit le répondeur, alors je parle très vite pour faire comme si, je suis intimidée par ce que je m'apprête à dire.
Allô? Je viens de penser à mon cadeau 'anniversaire, ça m'est venu comme ça. Tu pourrais prendre un billet aller-retour Paris-Quimper et passer quelques jours ici.
Et je me fige, parce que la réponse n'est pas non, mais peut-être. Et je n'ose pas rappeler,
par peur d'une réponse négative.

Mercredi : Lorsque je fais le chemin du retour à pied, je ne mets pas mes écouteurs. J'écoute seulement le son de la rue. Les travaux, les voitures, les gens. Des voix éclatées,
par ci, par là. Quelques bribes de conversation, rien de plus
Et je réfléchis beaucoup. Je ne suis pas oppressée par les chanson de mon mp3, ni par quoi que ce soit d'autre. Je pense peut-être même trop. Mes pensées sont confuses et brouillon; mais petit à petit je commence à comprendre ce qui se passe en moi. J'ai réussi à atteindre ce stade, celui où plus rien ne m'atteint. Ou presque, du moins. Le reste du monde ne m'intéresse plus. Ce ne sont que des détails futiles qui ne me concernent ni ne m'intéressent plus. Je laisse parler les gens sans y prêter attention. Autour de moi, je ne fais l'expérience que de déceptions. Ce bon vieux proverbe lampedusien : tout change mais rien ne change. Les gens restent les mêmes. La mentalité ne change pas. Ce bon vieux divertissement, cette manie de tous se cracher les uns sur les autres. Se sourire en se méprisant. Tout ça ne m'amuse plus comme autrefois. Et ça ne fait pas de moi quelqu'un de bien pour autant, juste quelqu'un de désinvolte. J'en arrive même à cette conclusion : je pourrais partir sans me retourner.
Je passe mon tour, j'ai déserté les alentours.

Jeudi : quelques cartons qui commencent à se vider, des meubles qui se remplissent, et déjà un semblant d'intimité dans ce qui sera d'ici deux semaines notre chez nous. Et je sais que je m'y réfugierai comme un endroit précieux et secret, où j'attendrais patiemment le rentrée pour étoffer les chapitres, si ce n'est boucler mon roman.

Vendredi : Bonne fête, Marie :]
Christian Bale et Gary Oldman sur grand écran, il ne manquait plus qu'Edward Norton pour que je me fasse toutes les séances de la journée. Que dire du film? Malgré le fait que ce soit un mainstream, il y a eu cette sorte d'alchimie que je ne saurais expliquer. Lorsque nous sommes arrivés dans la salle, il y avait encore le générique de fin de la séance d'avant. Mon cœur s'est accéléré et il y a eu comme une montée d'adrénaline en moi. Je savais que le film ne serait pas extraordinaire, mais en sortant de la salle, j'avais les larmes aux yeux. Je ne voulais pas parler et je ne voulais pas qu'on me parle. Je voulais juste rester dans cet état, comme choquée, et garder mes pensées pour moi-même. Et c'est le genre de sensations rares qui me donnent envie de passer mon temps dans une salle de cinéma. Sous-titres ou pas.

2008-08-11T01:41:00.005+02:00

Après m'être longuement étiré, je me faufile sous la couette et me blottit contre le petit corps chaud qui m'y attend. J'embrasse son visage sucrée et nos mains se mélangent. Je murmure des mots doux à ses oreilles, et malgré le clair-obscure qui envahit la pièce, j'aperçois un sourire, que je mange aussitôt. Mes mains se perdent dans ses cheveux, et je me surprends à observer ces traits que je connais à présent par cœur.

Et depuis quelques jours, on est absorbé par ce déménagement, par ce futur et premier chez nous, on parle de ces bains qu'on prendra dans une pièce éclairée seulement aux bougies, ces petits déjeuner juste nous deux, ces repas sophistiqués qui prendront plus de temps à cuisiner qu'à savourer, et moi spectatrice de ces bras qui s'activeront entre les casseroles, l'huile et le frigo; et qui plus tard se poseront autour de ma taille.
Les chocolats chauds qu'on prendra lorsque le vent soufflera dehors, ces films qu'on ira voir ensemble en se goinfrant de pop-corn, comme deux grand enfants que nous sommes.

Et je ne demande rien de plus.

2008-08-08T22:38:00.008+02:00

Le mot d'ordre : l'impatience. Ou en la faisant à la Chuck P.

"Impatience n'est peut-être pas le mot qui convienne, mais c'est le premier mot qui vient à l'esprit"
Voir aussi : empressement
Voir aussi : hâte

Et déjà, je ne peux pas m'empêcher de commencer à faire du tri et ranger. Je joue à Tetris avec sacs et cartons, qui déjà s'entassent sous la fenêtre. Un carton et deux sacs pour mes bouquins, un sac pour la moitié de mes chaussures (Voir aussi : boulimie) et frénétiquement, je ne peux pas m'empêcher de transformer ma chambre en vide capharnaüm,
peut-être bien à la Blacksad.

Version couleur pour aujourd'hui, vous en avez de la chance. Et puis, je tenais à m'excuser du manque de mise à jour mais le roman avance petit à petit, les chapitres se succèdent et les feuilles remplies s'entassent les unes sur les autres. Je me concentre tour à tour sur mes personnages, cherchant sans cesse à leur donner de la matière, les remodeler encore et encore. Et si vous êtes sages,
peut-être que je vous dévoilerai un morceau.
Le scénario du court-métrage avec Alexis est terminé, les peu de critiques reçues pour l'instant sont plutôt bonnes, il ne manque plus qu'une caméra et les clés de l'appartement. En ce qui concerne L'absence, l'autre court métrage, rien de concret pour l'instant, pour cause d'actrice surbookée :]
Mais je la veux elle, et personne d'autre,
alors je prendrai mon mal en patience.
Et d'ici là, les jambes croisées sous ma couette, je dévore L'arbre du voyageur, d'Hitonari Tsuji, qui sera bientôt à mettre au même rang que Murakami, Yoshimoto et Inoué
(Mishima sucks).
La littérature japonaise est pour moi comme le plus doux et le plus sucré des desserts.

Et puis, pour terminer, histoire de rester dans la lignée débraillée, sachez que je ne suis toujours pas inscrite à la fac, et ça commence à m'inquiéter. Simple cursus la première année, psycho, et puis finalement double licence la seconde année avec anglais en plus de ça.
Et dire que j'ai passé le concours des Beaux Arts...
Riez, pauvres fous.
Until then...

You know you love me. xoxo

2008-07-31T18:08:00.005+02:00

La pluie se fracasse contre la vitre
Les goutes dégoulinent le long de mon visage
Et sous ma parapluie, je joue à l'invisible
Je me coupe du monde réel
Et je remplis des pages et des pages de mots
Les chapitres se succèdent,
Le projet du court métrage avec Bouille d'Amour avance à une vitesse incroyable

Dans une vingtaine de jours,
On a les clés de notre chez nous :]

2008-07-29T11:33:00.007+02:00

Sep, 26, 2008

Malgré tout je ne suis pas très enthousiaste *.*

2008-07-25T00:38:00.005+02:00

Une soudaine boulimie de mots, et de mots clairs. Arrêter de dire les choses à mi-mots, et parler franchement. Il y a quelques minutes, je me disais que j'allais me créer un autre blog, un à côté, quelque chose de spontané, comme un vide sac, mais je m'intéresse toujours plus à la mise en forme qu'au contenu, cette sale habitude qui me permet de tourner en rond sans rien dire.

Assise en tailleur sur une chaise bancale, j'observe les lumières et le quartier de la fenêtre, et je suis comme le spectateur omniscient de la nuit, où rien ne se passe. Mais la nuit a toujours été matière de fascination pour moi, et ces nuits blanches où j'écrivais nouvelles sur nouvelles me manquent, seulement je n'y arrive plus. Je ne suis jamais satisfaite de ce que j'écris, parfois j'efface des lignes et des lignes pour finalement laisser une page blanche.

Assise en tailleur sur une chaise bancale, je plonge ma cuillère dans un yaourt à la fraise. Du chimique, du chimique, du chimique. Je jette un regard anxieux vers les biscuits que j'entends déjà miauler : mange moi, mange moi, mange moi !
Peu importe. Je cherche sans cesse l'inspiration chez les autres, comme pour me rappeler ce que je suis incapable de faire. Je fouille mon mp3 pour trouver une chanson qui m'aiderait, mais je ne suis à l'aise avec aucune note.

Parfois seulement, je voudrais saisir mon crayon et gratter une feuille, mais je n'ai plus rien dans mon sac qui puisse me permettre d'écrire. Je m'excuse aux gens de ne pas écrire, perdue entre ma propre déception et celle de mon interlocuteur, à force de chercher la perfection et le bon mot, je me perds en phrases qui ne veulent rien dire ou en non-phrases.

Et puis il y a le duplex avec lequel je ferai connaissance demain, en comptant qu'on est vendredi. Et je m'étais promise de ne pas trop y penser pour éviter toute déception envisageable, mais je ne sais pas tenir mes promesses.
Alors disons qu'on verra samedi.

2008-07-24T12:53:00.005+02:00

La mise en scène est une poésie a elle toute seule, l'histoire touchante sans pour autant tomber dans les mielleux, les personnages attachants, la bande-son presque parfaite. Dans le genre Eternal Sunshine Of The Spotless Mind, du Michel Gondry mais en bien mieux.

A voir absolument, a revoir sans aucun doute.

2008-07-23T16:27:00.010+02:00

Déserter les libraires et les pages tournées.
Et finalement, ces derniers jours, la seule chose qui me trotte par la tête est la mise en scène et non le scénario.
Et Tyler dit : les choses que tu possèdes finissent par te posséder.

Et bientôt, tout ceci aura un goût d'hier.

2008-07-17T23:26:00.014+02:00

Je suis assise face à un chaos qui me sidère moi-même, un bordel que j’ai soigneusement organisé, seule, et que je laisse évoluer comme il me plait, juste pour montrer que je peux encore dire JE et que, pour une fois, quelqu’un rangera ça pour moi. Alors je prends particulièrement soin de ne rien laisser en ordre.

La dictature des légumes verts. La dictature des cris qui se propagent par les couloirs, les escaliers et la mezzanine. Alors je me jette corps et âme dans des bouts de chiffons, des objets qui valsent et des vêtements éparpillés dont je ne m’occupe désormais plus.
Je commence à prendre les choses en main. Trier. Faire la part des choses. Arrêter de jouer à avoir le plus grand nombre. Ne plus jouer contre x.
Je ne cours plus après un café vanille, ni une oreille attentive, ni un cable d’iPod. La prochaine fois, je ne prends pas rendez-vous. Je ne prends pas non plus de prochaine fois.

Pour finir, un merci tout particulier (non pas pour le sac Penelope Jolicoeur, même si.. un peu quand même), à cette petite demoiselle que je ne connais que depuis moins de deux semaines, avec qui j’ai passé quelques heures, mais que je veux déjà revoir très vite. Merci d’être derrière moi. Merci pour ces mots. Je te garde un café-chocolat pour plus tard :]

Snoochie boochies, les enfants.

Des lumières sous la pluie.

2008-07-11T01:32:00.008+02:00

Et donc, maintenant, en cet instant précis, je peine à déglutir quelques mots. Je peine à déglutir quelques mots tout court. Et tout est confus.
Alors je lance Lights d'Archive, en me disant qu'à présent tout sera facile. Qu'il suffit de cette chanson pour se lancer.
Je me lance, mais rien ne vient. Un certain vide s'installe autour de mes personnage, contredit par un plein IRL, In Real Life. Je ne sais plus quoi dire parce que je réapprends tout. Après l'orage, après avoir coulé je me remets à nager. Toutes ces putain de métaphores pour arriver à rien.
Je n'ai même pas envie de faire du joli ce soir, je veux juste dire. Me laisser aller sur du 5-5-3-3-0-1 sur une corde de SI. Ces putains d'exercices de guitare que je ne fais plus. Et continuer à aller à ces putains de cours parce que mon prof est encore plus fauché que moi.
Et il y a cette faim, que je vais devoir maitriser. Cette fatigue que je vais devoir combler par des heures de sommeil.
Mes nuits blanches s'enfuient, à l'heure où tout le monde dort, ce n'est plus moi qui suis éveillée avec une tasse de café. Je ne sais plus écrire à la main. Je ne sais plus écrire sans correcteur d'orhographe. Je ne sais plus écrire tout court.
Et ce qui me manque le plus, c'est cette putain de fenêtre avec vue sur la gare, à l'heure où a présent je dors. Je ne suis plus ce chat de gouttière, je fais tout à l'envers où de la mauvaise façon.
Et à cet instant précis, je sais pourquoi je n'y arrive plus. Parce que je suis détachée de tout le reste, et je n'ai pas trouvé ce nouveau modèle de référence, où je pourrais caler mes sentiments sur une personne fictive, créée de toute pièce par ces ongles maladroitement vernie.
Tout ce chemin pour en arriver là. Une personne qui ne vous écoutera pas forcément des deux oreilles, mais qui sera à l'autre bout du téléphone, anytime anywhere; et avec qui vous envisagez déjà un coloc dans 2 ans.
Putain c'est beau de rêver. Et me voilà coincée entre deux âges. Le père mourant et la spooky de 15 ans. Je veux juste que ce soit beau, crédible, et je veux qu'on pleure
Alors voilà, Lights est fini, ça fait 2o min que j'écris, et c'est reparti pout un tour. Alors pardon si je parle beaucoup ce soir, mais je ne pense pas poster avant longtemps.
Et maintenant je ne sais plus quoi dire parce que j'ai fait la maladresse d'une transition et je ne veux pas effacer cette dernière phrase.
Disons qu'on finira là dessus, avant que j'en dise trop.

Des gens sur mon canapé et des bouteilles vides.
Pour l'instant, on se contentera de ça.

*

2008-07-06T12:38:00.005+02:00

What's up Snowflake?

A la demande de Mary, et seulement
en attente de nouvelle mise à jour

2008-06-28T12:24:00.005+02:00

Parfois même, tôt ou tard dans la nuit, Violette se réveillait et chaque fois était tentée de vérifier la boite aux lettres. Chaque fois pourtant, elle renonçait et à la place allait boire un verre d'eau glacée, en s'asseyant près de la machine; observant le va et vient incessant des linges qui tournent et se fracassent contre le petit hublot rond. La machine à laver apesait Violette. Depuis son plus jeune âge, elle exprimait une fascination pour les machines à laver, et elle avait pris l'habitude de se cacher dans la buanderie, lorsqu'elle se sentait menacée, anxieuse, ou simplement quand elle n'allait pas bien. Elle se laissait glisser contre le mur et s'asseyait sur le carrelage froid, juste à côté de la machine à laver.

Violette avait tout un tas d'étranges habitudes, celle ci étant probablement la plus flagrante et originale.

2008-06-25T14:36:00.006+02:00

All we are worth is zeros and ones

La faim me tenaille et ma housse de guitare me lacère le dos.

Bouche ouverte, yeux rond,
j'observe d'un air perdu les gens autour de moi.
Et je colle mon nez contre une vitre sale en espérant voir quelque chose.
Dans la rue, je marche au ralenti,
voyant tout en noir et gris.

Dès qu'il inventeront des Vespas
qui marchent au jus de carottes,
je me mets à la basse et me teint les cheveux en rose.

J'attends que mes joues se creusent
Mais seules mes cernes s'aggrandissent

Et je me dis que je me lancerai bien
dans un court métrage sans scénario
Mais les nuits blanches se transforment en sommeil
et je ne sais plus écrire.
Seulement je ne veux pas entendre à nouveau
que je suis narcissque
Parce que oui, je manque sérieusement
de confiance en moi et d'estime
Et non, je n'ai pas d'autre modèle à prendre
Je pense même que le set SuicideGirl se fera sans moi.

Et putain, que cet album m'avait manqué.

2008-06-23T16:23:00.007+02:00

Après Charlie and the chocolate factory,
Sweeney Todd and the blood factory.

Malgré tout ce qu'on a pu dire sur ce film, je reste persuadée que Tim Burton est en déclin, en signant son arrêt de mort avec Sweeney Todd. Le film est donc à mourir d'ennui, l'histoire ne démarre pas avant trois bon quart d'heures, et quelle histoire passionnante et crédible ! On pourrait même dire un non-scénario,
tellement on se sent trimballé pendant deux longues heures.
Johnny Depp ici en vengeur qui égorge quelques types qui sortent de nulle part pour qu'Helena Bonhamn Carter fasse des petits gâteaux humains, franchement, on aura vu mieux et surtout plus intelligent. Quant à la petite Johanna qui a l'air d'une gamine de 12 ans et son ami matelot le puceau, on voit que Disney a sacrément attaqué les neurones et le génie de Burton. Par certains moments, le film tire même sur du Mary Poppins et du film pseudo-gore de mauvais gout.
Danny Elfman,en ce qui le concerne, Dieu merci,
ne participe pas à cette gigantesque mascarade, et on en reste sur un bande son totalement pénible et déjà-vu, à la limite de la pop, avec des paroles ô combien fouillées, des She was beautiful en veux-tu, en voilà.
Johnny Depp et ses amis les rasoirs, tellement amoureux de sa femme qu'il la tue sans la reconnaitre, qui a tellement envie de revoir sa fille qu'elle est sur le point de subir le même sort.
Mais comme rien n'est ni tout blanc ni tout noir, on dira que la mise en scène, la réalisation et le jeu des couleurs n'étaient pas trop mauvais, si on omet le détail du sang plastique-fluo.

Tim Burton a voulu se la jouer méchant, mais ça a méchamment tournée au ridicule:
; avec quand même une morale digne des plus grands films pour enfants, le gentil petit qui tue le grand méchant.

Peut-être faudrait-il ne regarder que le générique pour avoir une bonne image du film.

2008-06-22T13:25:00.007+02:00

Fenêtre ouverte, volets mi-clos

Au dehors, des sons de basses saturées
Des bribes de conversation
Et l'un écoutait la respiration de l'autre
En repensant au tabac de Pete Doherty et tout ce qui a suivi

Joyeux anniversaire, nous :)

2008-06-19T16:35:00.006+02:00

C'est à l'évidence une question qui aurait du se poser il y a longtemps, quand il y avait ces signes alarmants que j'ai préféré ignorer, ou que j'ai réussi à ignorer sans m'en rendre vraiment compte.

Ce n'est pas histoire de vous hurler au visage : "Est-ce vous en avez quelque chose à foutre?"
Pourtant je ne sais pas me retenir. Je ne sais assumer mes décisions et mes non-décisions, mes erreurs qui s'aggravent chaque jour qui passe, cet insupportable petit tic-tac-tic-tac qui trotte en permanence dans ma tête et qui vous rappelle que rien ne changera, que c'est trop tard quoi qu'il se passe.
Je pourrais tenter un délit de fuite mais je n'ai jamais su mentir. Et pourtant, je m'étais promise, petite, que je m'en sortirai toute seule, que je serai plus forte que n'importe qui parce que personne n'a vécu ce que vivrai quelques années plus tard, les dizaines de Doliprane qui n'ont abouti à rien, les possibilités de quitter la maison et de prendre le premier train, les placards sombres dans lesquelles je me suis enfermée pendant de longues heures. Et je m'étais promise que je partirai d'ici dès que j'en aurai la possibilité.
Aujourd'hui, je ne flotte plus mais je coule d'une absence de présence, et la seule raison qui me retient ici est la seule raison pour laquelle je dois partir.
Bien sûr, j'entamerai un petite lettre humide de larmes, d'explication, d'aveu, et peut-être même de demande de pardon, mais je n'irai pas plus loin que 5 lignes et je ne posterai jamais la lettre. Je garderai tout avant de tout enfouir et tout cacher jusqu'à nuit blanche de cafés et de cigarettes qui aboutira en une nouvelle au petit matin.
J'avais préparé tout ça sans réellement préparer les dégâts prévisibles de toutes ces émotions que je ne peux plus contrôler, ce flot de sentiments que je combat quotidiennement.
Ces non-sourire qui finalement s'excusent en messages que je préférerai ne pas recevoir. Et vous savez bien que je ne pleurerai pas tout de suite, mais seulement quand les mots commenceront à sortir, hésitants. Et une fois que j'aurai réalisé, et c'est là et seulement là que je me laisserai aller, qu'il y ait une oreille ou non. Je garderai tout ça pour ne faire de mal à personne avant qu'il ne soit trop tard, je gèrerai ça toute seule comme la petite fille que j'ai été, ce sera cette promesse d'enfance que je tenterai de réaliser du mieux que je peux, mais tout le monde sait que je ne peux pas réaliser mes promesses.

Alors si je ne peux pas t'écrire de lettre, je te le dirai ici tout simplement, je te dirai ça devant tout le monde. Tu feras semblant de ne pas l'avoir lu, et quelqu'un m'en parlera avant toi.
Je n'ai plus de sentiment que je ne devrai pas avoir, seulement je ne supporte plus tous ces gens qui ont pris ma place, tous ces gens qui passent avec toi tout ce temps que tu devrais passer avec moi. Je ne supporte plus d'avoir été trompé et volé, je ne supporte pas de savoir que je pouvais tout arrêter et m'imposer, mais tu sais que j'ai peur des gens et que je ne peux pas assumer.

Je voudrais que quelqu'un me dise que je prendrai la bonne décision quoi qu'il se passe, parce que, quelle qu'elle soit, ce sera une mauvaise décision. Mais peut-être aussi que je voudrais que tu me dises : "non, je ne veux pas".
Mais rassure toi, je suis réaliste, je sais que je ne suis plus qu'un fantôme, un numéro de téléphone ou une adresse, je ne suis plus quelqu'un dont tu as besoin, je ne suis plus que quelqu'un que tu vois de temps en temps. Je voudrais que tu ne dises pas le contraire, parce que tu sais comment je fonctionne et tu sais que tu n'as pas fait ce qu'il fallait. Ce n'est pas histoire de t'en vouloir ou de te hurler au visage : "Est-ce que tu en as quelque chose à foutre?"

Rideau.

Il se peut que je parte à Nantes.

2008-06-13T11:57:00.007+02:00

Sur mon bureau traine tout un tas de choses qui ne m'appartiennent pas. Des livres par dizaine supposés être lus depuis très longtemps, du Virgnie Despentes, du Anne Rice, un livre sur Kubrick, du Nothomb. Et j'en passe, et j'en passe.

Le petit déjeuner à regarder Bouille d'A dans mes vêtements, le meilleur moyen de bien commencer la journée :]
Se plonger corps et âmes dans son café vanille qui embue nos lunettes. On ne se dit rien parce qu'on n'a plus besoin de rien dire. C'est juste être là, en face. L'un allume la cafetière, l'autre roule. C'est juste perdre son temps dans cette cuisine à regarder par la fenêtre.
Le samedi soir à trois devenue une habitude. Effriter, touler, allumer; Tamala 2010 a punk cat in space et nous, le genre de choses qu'on ne comprend qu'après un spliff *
La gloire de la désinvolture et du bullage. Les tasses de cafés qui s'entassent après mes visites quotidiennes, flaner devant une librairie ou un magasin de BD en faisant une petite liste de ce qu'on achèterait si on était pas aussi fauchés.
Les révisions du bac? Quelques mots qui ne veulent plus rien dire. Après avoir lutté contre la tentation trop forte de Prison Break, Weeds, The L Word et Grey's Anatomy, j'ai abdiqué. Je me suis dit que je me contenterai d'apprendre dates et sigles et pourtant, je ne mets plus le nez dans mes bouquins.
Rendez-vous, coup de bigo, discussions sans fin et bises claquées à la volée.
Voilà à quoi ressemblent mes journées de révisions.
Une pile incroyable de bouquins de philo, de Nietzche à Freud en passant par Michel Onfray, tout ce que je m'étais promis, tout ce qui par en fumée à coup d'heures de DivX et de communications téléphoniques.
Je laisse tomber ma mention Bien en sachant que je le regrettai probablement. J'attendrai les résultats du bac seulement pour avoir la satisfaction d'avoir mon nez piercé.
Toutes ces heures d'ennui, tous ces mois d'enfermement sont en train de se faire rattraper. Les promesses qui datent, ton appartement, mon appartement, notre appartement, bientôt. Quelques mois. Quelques semaines.
Les films asiatiques me manquent. Mon stock s'écoule, mais il me reste toujours Last Life in The Universe. Les petites curiositées coréennes, les animés qu'on regardera encore et encore juste pour les images. Je voudrais revoir Amer Beton avec quelqu'un en prétendant le regarder pour la première fois, juste pour savourer.
Et je voudrais lire du Murakami mais je suis fauchée, fauchée, alors je ne pourrai en prendre qu'un.
Quelqu'un peut-il me conseiller?

Et putain, que c'est bon d'être en vie.

Une chambre au Regent Hotel

2008-06-09T15:58:00.014+02:00

2008-06-08T17:53:00.005+02:00

A côté de moi, ils sont concentrés et prononcent des mots inaudibles que je ne comprends pas. J'arrache une page blanche et me concentre à mon tour
sur des mots que je ne trouve pas.

J'examine longuement le casque de Pepito, que je ne comprends pas non plus. Les chansons défilent sur le petit écran de mon iPod et je fais une moue boudeuse en constatant que, comme toujours, je n'ai rien. Alors je lance les mêmes chansons, les mêmes albums
que je choisis à présent par défaut.
J'observe leurs gestes saccadés, le stress qui se lit facilement sur leur visage, mais déjà je suis à des kilomètres d'ici. Je les vois rire, mais la chanson est trop forte. Il y a comme un tremblement de terre dans mes oreilles
à cause des basses qui saturent.
Je cherche quelqu'un du regard, quelqu'un qui attrape mon regard. Mais personne ne daigne lever les yeux vers moi.

Tabarnak, tu vas faire la toupie.

2008-06-03T20:49:00.010+02:00

[Lundi 2 juin]

Dehors, la vie bat son plein. Je tripote nerveusement un crayon à papier et sort une feuille blanche. Je bute sur quelques noms, quelques traits de personnalité; et déjà j'attends avec impatience de pouvoir entamer la prochaine nouvelle. Laissant Edgar & Satine de côté,
pour mieux y revenir plus tard.

Derrière une frange maladroitement coupée s'entassent quelques pensées brouillées. La perspective que le calendrier s'arrête le 16 juin parce que, pour le moment,
rien d'autre ne compte.
Il y a donc une petite bulle de pensées qui plane au dessus de ma tête, remplie de rues, d'annonces d'appartement à venir, d'escaliers, de trottoirs et de boites au lettres. Pour l'instant, on se contentera de trouver des cartons, avant d'y ranger des affaires. Faire le tri. Jeter. Garder. S'occuper de papiers formels, d'inscriptions, et j'en passe et j'en passe.

[Mardi 3 juin]
Elle lisait le Cadavre et le Sofa, assise là, sur un banc. Une main dans la poche parce qu’il commence à faire froid, l’autre tournant délicatement les pages de la bande dessinée de Tony Sandoval. Je ne sais pas si elle aime. Une fois de plus, je n’ai pas le temps de lui parler. Déjà, mon train repart.

2008-05-31T19:58:00.011+02:00

Et donc, il y a ces petits trucs, qui parfois durent quelques secondes, mais qu'on aimerait prolonger

si on avait le temps, ou la possibilité.
Se cacher sous sa couette quand il pleut dehors,
tout en sirotant à thé à la vanille
Rester là, casque sur les oreilles,
volume qui monte et qui monte
Choisir un inconnu. Dans le bus. Dans la rue. Sur un bac. Quelque part où n'importe où. Observer ses gestes, se posture, ce qu'il fait. Et lui inventer une vie.
Choisir un inconnu qui se dirige au lycée en même temps que soi, peut-être même sur le trottoir en face, et le suivre, sur un coup de tête ou bien un coup de folie. Se faufiler entre les gens, monter des marches,
se faufiler à travers des couloirs, descendre des marches
(et mon inconnu à moi portait un double labret aka snakebite)
Fumer sa cigarette à la terrasse d'un café pendant que quelqu'un joue un air de jazz
quelque part dans un immeuble, fenêtre ouverte.
Marcher dans la rue au rythme d'une caisse claire.
Ralentir ou accélérer. Peut-être même s'arrêter.
Descendre sur la pointe des pieds jusqu'à la cuisine pour voler un petit biscuit au chocolat et refermer doucement,
tout doucement une porte qui grince.
S'attarder dans une libraire en étant plus fauché que fauché, juste pour respirer l'odeur des livres. Peut-être même se perdre entre quelques pages, quelques prénoms
(et jusque parce que c'est moi, y revenir tous les jours et arpenter les rayons pour voir si un nouveau Palahniuk n'est pas en rayons)

Pardonnez la délicatesse de tout ça, ça fait des mois, voire des années, que je n'ai pas employé de telles banalités.
Mais j'ai vendu mon âme à Google Analytics..

Excuse me, are you Brody Dalle?

2008-05-25T14:30:00.014+02:00

Pour des raisons administratives

Mais surtout de paresse,
La dernière nouvelle en date
C'est par ici :]
*

[Edit]
Dormir. C'est la seul chose que vous vouliez. Ce petit mot de 6 lettres qui peut paraitre innocent et insignifiant.
Seulement cette fois, insolent.
Alors vous vous enfoncez dans votre oreiller. Et vous attendez. Vous vous retournez. Vous vous retournez, encore et encore. Et vous attendez. Mais rien ne vient. Et pourquoi rien ne vient?
Parce que vous repensez au petit détail qui change tout, où qui aurait pu tout changer. Vous repensez à cet instant, à ces instants. Vous pensez aux alternatives, ce que vous auriez pu faire. Ce que vous auriez du faire. Et là, vous ne trouvez plus les mots, tout simplement, parce qu'il y a trop d'images, de mots et de directions qui vous viennent à l'esprit. Et dès lors que vous venez de taper ces quelques lignes, vous savez pertinemment que vous allez mentir sur le contenu.
Mentir aux autres, et à vous-même en particulier.

Et vous regardez ce que vous ne devriez pas regarder. Seulement vous ne pouvez pas dormir. Depuis quelques jours, c'est l'affaire de quelques minutes mais ce soir, vous ne dormez pas. Vous ne pouvez pas. Il y a le petit détail, les petits mots.
Regardez les gens qui ont volé votre vie. Regardez ce que vous auriez pu être. Et regardez ce que vous ne serez pas. Parce que vous êtes incapable d'être objectif. Vous êtes incapable d'être gentil avec les gens parce que vous détestez l'humanité entière; et on vous prouve tous les jours que vous avez raison.

A présent, fermez les yeux.

2008-05-24T13:35:00.017+02:00

Paranoid Park

Pseudo film d'auteur par excellence, on retrouve bien le style de Gus Van Sant avec des scènes interminables
et totalement inutiles à l'histoire.
Un fouillis de retour et d'avance dans le temps, des dialogues insipides à souhait, une non-fin, des personnages absolument fades et sans personnalité, et j'en passe et j'en passe.
C'est bien beau de faire un personnage principal skateur, mais il faut que le reste suive et soit ne serait-ce qu'un peu crédible.

2008-05-19T21:14:00.014+02:00

Se trémousser au son de Lupe Fiasco
en lavant son keffieh dans l'évier

(payetarimeduppy)
Food & Liquor est arrivé dans Incoming ce matin.
Outro, en particulier, et s'arrêter sur toutes les références.

Bref, j'ai les doigts tellement engourdis que je serais capable de m'enfiler un magasine féminin dans la seconde
(et pourtant j'ai HORREUR des magasines féminins)
Il y a d'ailleurs en vieux numéro de Elle qui doit trainer
quelque part dans ma chambre
Entre les vêtements eparpillés un peu partout, les sous-vêtements qui s'offrent honteusement à la vue de tous, les feuilles de cours qui s'empilent, les tasses de cafés qui sont là depuis des lustres, et j'en passe, et j'en passe.
Et, posé bien en évidence sur mon bureau,
l'irremplaçable catalogue Ikea.

Mon culte d'Enid Coleslaw continue.
Je la mangerais bien au petit-déjeuner.
Et en ce moment, je suis amoureuse de Shane McCutcheon.
Comme tous les gens qui regardent The L World, probablement.
Petite mention à Blair Waldorf que j'affectionne tout particulièrement. Queen B is back !

Spotted :
Duppy qui regarde beaucoup trop de séries en ce moment, qui n'a plus vraiment de vie sociale, et qui se demande ce qui va advenir de Meredith et Shep' (Albin & moi bavons). Merci de ne pas me spoiler, je le fais assez bien toute seule.

Sinon, pour dire quelque chose de plus profond, j'ai été très déçu par le dernier Combat Ordinaire.
Bien trop politiquement correct.
Et puis ça fait longtemps que je n'ai pas lu du Lovecraft.
Je vais en toucher un mot à Mr Trashos, tiens.

2008-05-17T13:08:00.010+02:00

Et donc, machinalement,

j'ouvre le dossier Musique de mon disque dur

Avant de passer tout en revue et, bien évidemment,
ne rien trouver.

Portishead. Par défaut, et en attendant de recevoir Third.

Les joues creuses et les yeux vitreux, c'est reparti pour un tour.

Prendre son petit déjeuner devant Mange Mon Geek en esperant que ça sauvera le reste de la journée

Etre en avance dans la rue pour être seule avec mes écouteurs

Et regarder la pluie dégouliner sur la vitre

pour s'empêcher de regarder sa montre

Entendre des gens qui te disent courage, courage

Et d'autres qui murmurent qu'ils sont libres

Les entendre, bien sûr, mais ne pas les écouter.

L'état actuel des choses, le voila.

Quatres semaines à voir les murs se rétrécirent autour de moi

Les feuilles de cours s'empiler

et le courage descendre à une vitesse étonnante

Alors bien sûr, trainer devant la vaisselle

et rester songeuse devant les choses à repasser

D'ici deux mois on potassera les appartements, les dossiers de bourse et les inscriptions à la fac

Il y a déjà le catalogue Ikea à fouiller de fond en comble

C'était promis, pour aujourd'hui, mais déjà j'ai perdu du temps.

Bref. Si je m'écoutais, je me trimballerais dans la rue sapée en Kevin Smith avec Bouille d'A affublé d'une perruque blonde qui entonnerait Jay's Rap.

Who smokes the blunt? We smoke the blunt !

Quelques heures à tuer.

2008-05-09T21:55:00.009+02:00

Je voudrais une photo de nous,

Une que personne n'aurait jamais faite

Puis la faire développer en milliards de pixels

Et l'accrocher au dessus de notre lit

*So Sid*

Et là, tout de suite, je me dis :

Et si je faisais un article Skyblog?

Plutot que de faire la misérable qui cherche des rimes

là où il ne peut y en avoir...

Alors faisons un article Skyblog

Et de dire, me dire, vous dire...

Mes dernières frasques qui prêtent à sourire

Décider de traduite le catalogue Ikea en commençant par Barnslig. Hahaha.

Barnslig, le petit mot de quelques lettres qui m'a fait rager pour trouver un traducteur de suédois sur internet

Ou bien décider subitement de laver ma veste blanche à la main

La chose dégouline encore d'eau

et mettra des jours et des jours à sécher

Avant de diffuser une odeur immonde dans toute la pièce

Je n'ai vraiment pas de chance avec les vestes blanches.

Ou bien passer des heures et des heures sur Castlevania

Sans plus pouvoir m'arrêter

En sachant très bien que je suis en train de perdre du temps

Ou bien bien..

Ou bien on s'en fout.

Je déteste ce genre d'articles & je promets

de ne pas en faire un avant longtemps

Tant pis pour ceux qui m'en demandent.

Comme dirait feu-Chris :

FUCK IT.

Et puis sinon, en ce moment,

Je suis amoureuse de Mr Poulpe :]

Ils disent que ça viendra avec le temps.

2008-05-03T17:23:00.007+02:00

Installée de manière inconfortable contre le canapé

en observant l'autre dormir, les pieds qui débordent
Se coucher dans son lit et puis penser trop, trop vite
Alors se relever et rallumer le pc
Descendre faire un café, puis un autre et encore un autre
Observer la gare par la fenêtre et le soleil se lever
Ne pas prendre en compte les heures.
Juste profiter de la nuit qui défile sous ses yeux.

En bref, nouvelle nouvelle :]

2008-04-30T18:13:00.011+02:00

Un petit vent d'air frais passe à travers ma veste

avant qu'une pluie s'abatte sur mon visage

Je profite donc le temps de quelques mots d'écrire
quelque chose de différent
Puisqu'on me reproche de m'engager dans un certain style
trop pessimiste
Alors changeons les perspectives,
changeons les mots et les phrases.
Quelque chose de différent.

Je me surprends à avoir un petit sourire pendu aux lèvres pendant 55 min devant cette chevelure grisonnante, échanger un regard et sans rien dire penser à mon tour
"Oui on sait tous que c'est soporifique au possible
et que ça donne envie de se pendre"
Je quitte le cours discrètement en voyant une de mes nouvelles posée sur le bureau
Je m'éclipse pour faire durer le suspens
et retarder le plaisir d'un avis.

Je renouvelle mon mp3 encore et toujours.
Lupe Fiasco encore et toujours.
Et un nouveau petit sourire pendu en tombant sur Blurry
Pensant à Futuret, l'adorable petit fiancé qui attend à l'autre bout d'une connexion internet.

Regarder la pluie dégouliner contre la fenêtre et penser à toutes ces choses qui m'attendent au dehors
Me retrouver quelques heures plus tard à la table d'un café
Prétendre des messes basses, échanger un regard
et sans rien dire penser à mon tour
"Allons nous pendre dehors"

Quelques petites pensées à la volée, mises en vrac
sans aucune logique
Je reviendrai peut-être plus tard ajouter
d'autres brouillons de pensées
Ou peut-être que j'occuperai mon temps plus utilement
Monter une infusion au café et au caramel et
glisser une cigarette entre ses lèvres
S'endormir contre un petit corps tout chaud et trainer au lit le lendemain matin des heures et des heures durant

Je suis Enid et j'attends un bus qui n'est plus en service
*

2008-04-28T15:24:00.007+02:00

Fuir.

La solution la plus facile, et la plus lâche.
Donc, la plus envisageable.
Passer un coup de fil, demander un trousseau de clés et prendre le premier train.
Quelques jours dans un appartement vide, vue sur la rue.

Rester?

Pot pourri en attendant de trouver plus d'inspiration

2008-04-27T15:32:00.012+02:00

Marcher seule dans les rues de Quimper un dimanche matin
Big Grey City
Mais rien ne change jamais

Single Serving Me

2008-04-20T18:14:00.007+02:00

Et toujours cette impression oppressante d'étouffer
qui ne me quitte plus
Où que j'aille je rencontre l'ennui et la lassitude
Où que j'aille j'ai l'impression de déranger
et de ne pas être à ma place
Finalement je ne suis à ma place nulle part
J'attends que les semaines passent avant de commencer à emballer les cartons
En me disant que d'ici trois mois tout ira mieux
Mais rien ne changera
Parce que ce n'est qu'un éternel recommencement
de tout ce que j'ai déjà vécu
Ce que je ne veux plus vivre et ce que je sais que je vais vivre
J'en ai assez d'entendre les gens dirent que je suis pessimiste
J'en ai assez d'entendre ces gens parler
de ce qu'ils ne savent pas
Je suis encore et encore face à un mur
Je ne peux ni reculer ni avancer
Je continue à attendre que quelque chose se passe
En sachant pertinemment que rien n'arrivera
Alors je continue à me mentir encore et encore
Comme je l'ai toujours fait
Et comme je le fais si bien

Et peut-être qu'un jour, finalement, oui
Peut-être qu'un jour le réacteur d’un avion s'écrasera dans ma chambre

2008-04-05T19:11:00.008+02:00

Dois-je garder Duppy comme nom de scène? :]

Je m'apprête à taper quelques mots, encore hésitante.
Je repense à cette journée sans pouvoir m'empêcher d'avoir ce petit sourire au coin des lèvres
Dieu sait que j'ai attendu cette journée avec une sorte de douce impatience qui me rappelle des jours d'été déjà oubliés
L'idée de reprendre toutes ces vieilles promesses et d'en ajouter de nouvelles
Ton appartement. Le mien. Ranger le tien. Emménager le mien. Décorer le tien. Décorer le mien.
C'est un peu maladroit je sais, mais tu es à nouveau le bienvenu et je garde un Brut pour toi :]

Sinon.. Sinon la vie continue.
Je continue à avoir de perpétuels troubles de sommeil. Vivant mes journées comme des insomnies.
Vivant mes nuits comme des heures de sommeil perdues.
Mais je dois avouer que c'est assez plaisant
de vivre en décalage.
Je ne sais pas si c'est dû à l'épuisement
mais j'écris beaucoup ces derniers jours
Enfin. A nouveau. Je prends de l'avance. De nouvelles perspectives entrent en jeu.
De nouveaux personnages. Je me souviens de m'être promis il y a quelques mois d'un jour écrire un roman, un vrai, et de tout donner, tout. Hé bien c'est exactement ce que je suis en train de faire. Je peaufine. Je cogite. J'invente de nouveaux personnages. De nouveaux moi en version fiction.
Et je dois avouer que oui, Fight Club m'aide beaucoup. Tyler et ses insomnies. Tyler et sa fatigue. Je vis Fight Club.
Je suis Fight Club.
Et la cinquième règle du Projet Chaos est qu'il faut faire confiance à Tyler.
Alors je fais confiance à Tyler. Moi aussi, je suis un singe de l'espace. Trop jeune. Trop grosse. Trop petite. Trop fébrile. Mais un jour moi aussi je fabriquerai du savon et du napalm.
Savez vous comment on fabrique du Napalm? Allez-y,
demandez le moi.

Alors pour terminer, je voudrais juste dire
Un grand merci à ceux qui ne demandent pas de nouvelles mais ceux qui me demandent si j'aurai bientôt une nouvelle
Merci à ceux qui s'intéressent et me relancent
Pas de nouvelles pour le moment. J'en ai quelques unes en préparation, ainsi qu'une pièce de théâtre mais...
J'ai un roman à terminer

:]

2008-03-19T18:45:00.009+01:00

Je n'arrive pas à trouver les mots. J'ai pourtant pensé à ces mots toute la journée.

Ces derniers jours n'ont été qu'une accumulation de tickets de bus & de train
De trajets interminables ou inconnus
De destination sans aucun intérêts ou sans aucun sens
Je ne sais même pas pourquoi je continue à regarder par la fenêtre en faisant semblant de m'en soucier
Je connais les symptômes par cœur. Je peux les réciter d'une traite sans faire de faute. Mais je ne veux pas connaitre les symptômes. Je veux connaitre les causes.
Je veux savoir pourquoi je dors mal. Je veux savoir pourquoi je peux à nouveau contrôler mes rêves. Je veux savoir pourquoi je me réveille chaque nuit entre 2:30 et 2:36.
Je veux savoir pourquoi mon sommeil est aussi léger. Pourquoi je ne pense qu'à une chose toute la journée : me cacher au plus profond de ma couette. Pourquoi je n'y arrive pas une fois dans mon lit.
Je veux savoir si ce qu'il y a sous ma fenêtre est de la provocation ou une faute d'attention.
Je veux savoir pourquoi je fais semblant d'y prêter attention alors que quelqu'un d'autre peut réussir à me faire remplir des pages.
Je veux savoir pourquoi j'ai l'impression de vivre dans une perpétuelle nuit blanche. Pourquoi mes réactions et mes mouvement sont retardés.
J'attends cette réponse. Qu'elle soit en anglais ou en français, puisque j'en viens à ne plus vouloir m'exprimer dans ma propre langue.

Le reste du temps, je fais des petits calculs dans ma tête pour savoir ce que je dois manger ou non. Comment je vais pouvoir garder un petit billet vert pour me racheter un paquet de cigarettes, alors que je voudrais dépenser toutes mes petites pièces dans des bouquins.
Le reste du temps, je me demande s'il est préférable que je passe un coup de fil ou que je fasse mes exercices de guitare.
Le reste du temps, je suis scotchée devant Palahniuk en souriant tous les trois mots.
Le reste du temps, je me dis que je pourrais écrire des pages ou des pages juste pour attendre la fin du cours et savoir si la nouvelle a été lue ou non. Juste pour m'arracher ces quelques miettes de critique que je garde précieusement comme un secret ou comme des petits mots doux.
Le reste du temps, j'écris. J'écris beaucoup, même.

Mais le problème reste le même. Je me disperse. Partout. Tout le temps.
Et je pense à Edward Norton affalé sur son canapé, la télécommande dans la main. Et je pense aux mots de Palahniuk, qui sonnent si vrai ces derniers temps.

Jamais vraiment endormi et jamais vraiment éveillé.

2008-03-09T14:32:00.019+01:00

C'est à présent le seul moyen que j'ai trouvé pour me débarrasser de toi.

Puisque je ne suis pas assez forte pour me mentir en disant que je n'ai plus besoin de toi
je finis par rêver de toi toutes les nuits
Sempiternellement jusqu'à ce que je me réveille au petit matin en regrettant mon rêve dans une sorte de douce folie qui m'inquiète plus qu'autre chose
Alors je me raccroche à d'autres en portant leurs odeurs
et leurs vêtements
Parce que ça me rend plus forte, et de me dire que je suis mieux sans toi,
Je m'accroche aux gens qui habitent en bas de ma rue comme si c'était une question de vie ou de mort
Je vais aux endroits que nous fréquentions avec d'autres mais je continue de t'attendre
Je continue de fixer la porte en espérant que tu la franchisses
Même si c'est avec une autre
Je m'en fiche car je ne veux pas de toi comme un amoureux mais je veux de toi comme une partie de ma personne
Car je sais que tu es parti avec un morceau de mon cœur,
aussi infime soit-il
Et je me surprends à vouloir pleurer
en écrivant ces quelques mots
Parce que je sais que ça fera une semaine de plus sans te voir
Parce que je sais que j'attendrai le week-end
avec une morbide impatience
En sachant pertinemment que si je dois te voir ce sera par inadvertance et par hasard
Mais je ne peux pas t'appeler
parce que j'ai peur d'entendre ta voix
Et j'ai peur de me rappeler nos anciennes conversations très tard dans la nuit
Je garde encore les vieux textes que j'avais écrit à ton propos
Indirectement ou non
C'est toujours vers toi que je reviens
parce qu'il n'y a pas eu le mot fin
Et c'est encore sur toi que j'écris
Et c'est encore toi que je sauverai alors que c'est moi que je devrais sauver
Qu'il s'agisse d'une bombe ou pas
Mes métaphores tombent à l'eau et tournent en rond
Et je sais que tu ne liras pas ces mots
alors que d'autres les liront
Et je sais que d'autres penseront
ce qu'ils veulent penser sans y réfléchir
Mais si tu passes par là par inadvertance et par hasard
Fais comme si de rien n'était et reviens
Rencontre moi par hasard et propose moi une cigarette
Parce que je ne serai plus celle qui t'en demande.

2008-03-03T19:46:00.007+01:00

Pour le moment je me contenterai juste de jeter quelques mots

A la volée.

J'écoute la pluie se fracasser contre la fenêtre.
Et avec une légère anxiété
Je prie pour ne pas avoir à sortir le parapluie.

Planet Earth, this is agent white reporting. Do you read me?

2008-03-02T17:59:00.009+01:00

Et plus les jours passent, plus ça devient une question de vie ou de mort. Etouffer. Je ne respire plus dans cette ville, Big Grey City. Et je ne supporte plus de voir qu'ici, tout tourne autour de la même personne. De voir tout changer, tout évoluer, sans moi. Alors je reste derrière ma fenêtre à observer les trains partir, sans moi. Des jours et des jours entiers, enfermée, parce que j'ai peur de voir ce qu'il y a l'extérieur.

Parce que je sais ce qu'il y a à l'extérieur.

Peur de voir et d'accepter que je suis devenue totalement indépendante de tout ça alors que la seule chose que j'ai toujours voulu, c'était de me créer un cocon autour duquel je pourrais me réchauffer les jours d'hiver
et m'envoler les jours d'été.
Je suis effrayée de constater que j'éprouve un profond mépris pour les gens que j'ai aimé hier, et que je hais aujourd'hui. Je me suis enfermée moi-même dans un cercle vicieux. Verrouillant la porte, j'ai perdu la clé. J'essaye constamment de me protéger des autres en me cachant derrière des mots et des bouts de phrases. Bout à bout, évidemment, ça ne donne plus rien. Plus aucun sens. Je suis très forte à ce jeu et pourtant, cette solitude me ronge de l'intérieur. Je ne supporte plus de voir que mon téléphone ne sonne plus. Devoir l'éteindre sans le rallumer, pour ne pas constater la vérité. De constater qu'à force d'avoir trop lancé la perche, je me suis noyée des centaines de fois.
Et je cherche toujours à remonter à la surface, mais je crois que je ne sais plus nager.